Una década atrás....estrenos Febrero 2004

 

¡¡¡Ayyysssss!!!, que bonito el mes de febrero, el mes del amor. Ese mes que pertenece a San Valentín y a los grandes centros comerciales que se llenan de gente que no tiene ni idea de que regalar a quien comparte sus momentos...que bonito, que tierno....¡¡¡que presión!!!

Bueno, bonito para la persona que tiene a alguien y una asquerosidad de mes para quien no tiene ná de ná.

 

En lo que a cine se refiere hace 10 años, el mes de febrero no nos dejó precisamente grandes películas de amor, más bien todo lo contrario. Se estrenaron grandes películas en este mes pero todas ellas se dedicaban a espantar a cupido a base de drogas, maltrato, olvido y rebeldía.

También he de confesar que este mes fue culminado con el estreno de dos "películas" que me avergüenzan más que Ana Botella hablando inglés... y ya es decir.

 

Empecemos por las buenas. El primer estreno que destaco es "21 Gramos", historia de droga, de dolor, con unas interpretaciones de Oscar, con un reparto soñado por cualquier director y dura, dura de verdad pero que no puedes dejar de mirar ni un segundo. La segunda película que destaco es la desconocida "The Station Agent", la comedia más seria que podrías ver y en la que encontrarás una grata sorpresa....encontrar a Tyrion Lannister (Juego de tronos) sin espadas de por medio. Si tengo que elegir una tercera opción para recordar, me quedo con "La sonrisa de Mona Lisa" y no por considerarla una gran película pero sí por dejarnos la opción de la libertaaaadddd!!! a las mujeres, como Braveheart pero con vestido de la señorita Poppins.

 

He de decir que la actriz de este mes de Febrero del 2004, fue Scarlett Johansson que como le parecía poco una película, decidió estrenar dos. Una fue brillante y reveladora, "La joven de la perla" y la otra fue el descubrimiento de una directora de la que sobran las palabras, Sofía Coppola y su perfecta "Lost in Translation". Para que estrenar una de amor, pudiendo ser de desamor, de desencuentro, de saber que entregas tu vida a la persona equivocada.... y como no, de hacer un final en el que cada uno elige las palabras que en la última escena se dicen los protagonistas al oído. ¡¡Que grande!!

 

Pero como todo lo bueno tiene que ser equilibrado con algo malo, aquí viene el "relaxing cup". Aparece en cartelera algo llamado "Pegado a ti" de dos siameses pegados por la cintura...menuda mier...perdón, ¡¡¡pero vamos a ver!!!....¿que se fuma la gente para hacer estos guiones?. Los unía yo por otro lado, que seguro que sería más divertida, sobre todo cuando fueran a ir al baño. Película americana, sin sentido que nada tiene que envidiar a "Trileros", españolada donde las haya que no trae de nuevo el destape porque ya está todo visto. Si te ves alguna de estas dos películas y se enteran más de dos contactos de tu Wassap se te van a caer los ojos de las cuencas y tendrás aliento de culo durante al menos 3 meses, además te cobrarán por cada mensaje...pasaló.

 

 

 

 P.D: que si, que si!!!!, que es un Lannister sin espada, sin armadura y con el pelo corto. Me gusta más con la cicatriz marcando su cara...

Blogquetera

 

 

 

Una década atrás...Estrenos Enero 2004

Lo bueno de poder analizar lo que pasó hace una década es que la ventaja que tienes con tus comentarios está altamente confirmada por los sucesos posteriores, así que vamos allá.

En Enero del 2004 se estrenaron muchas películas de las cuales destaco principalmente "El último samurái", y no precisamente porque sea buena, aunque estéticamente esté bastante lograda, sino porque es de esas películas que la echen las veces que la echen por la televisión, como hagas un zapping y te la encuentres, no sé como, la ves de nuevo. Me engancha, al menos a mí, esta película de Tom Cruise (y Top Gun, lo confieso), y es que en aquellos años Tom aún era normal, aún no se subía como un loco a los sofás pareciendo un conejo epiléptico enamorado.

También se estrenó un película (aunque en diciembre 2003) que cualquier persona debería de ver para que comprenda que este mundo es injusto, que es demasiado duro para algunas personas y un camino de rosas para otras y que si el destino te hace nacer en determinada parte del mundo estás "jodida" pero bien. Esta magnifica cinta se llama "Osama" y cuenta la historia de una niña que debe pasarse por niño para poder sobrevivir en Afganistán.

Ahí os lo dejo... digna de que quede en vuestra memoria.

Y para terminar, aparece una dignísima "Calendar Girls" con las mejores actrices inglesas que por entonces estaban en pantalla, contando una historia real sobre un calendario en el que posarán desnudas a pesar de su edad, 60 años, en la flor de la vida vamos y en contrapartida "La casa" película mala donde las haya en la que no se libra ni el tato de un bofetón por hacer basura pura, aunque salga Sharon Stone (inusualmente vestida), Dennis Quaid de intelectual (¿en serio?) y Stephen Dorff, aspirante perpetuo a actor.

Por cierto, queridos padres, si deseáis comprobar que en una década los problemas entre los jóvenes y sus progenitores no han variado demasiado, os aconsejo un vistazo a "Thirteen" película americana que revolucionó EEUU, puritanos ellos donde los haya, porque se veía lo que realmente algunos jóvenes (no todos, hay que dar gracias) hacen en sus ratos libre, drogas, alcohol, sexo...

Disfrutad, saludos.

P.D: os dejo una foto de Tom Conejero...no he podido evitarlo.

Blogquetera

Gracias a "El Oso Yogui", me siento mayor...

Yo era tan, tan feliz, sin que nadie me recordara que estoy en la mejor edad de la mujer, hasta que en ese fatídico día, es decir el sábado pasado, mientras buscaba un juego para mi sobrino en GAME, no se le ocurre otra cosa a uno de los dependientes que preguntarnos "¿que hacéis el domingo por la mañana"?, para seguidamente ofrecernos a una amiga y a mi, unas invitaciones para ir a ver el pre-estreno de "El Oso Yogui". Al principio me sentí halagada, ingenua de mi, pensaba que el chavalillo se había fijado en las "chicas" que habían entrado en su tienda y más teniendo en cuenta que iba con una amiga a la cual la piden la documentación para sacar tabaco y eso que tiene casi la misma edad que yo..."titantos", la cuestión es que respondí con agradecimiento y una amplia sonrisa y acepté la invitación, pensando que en algún momento incluso el chico (que no era gran cosa, es una opinión despechada), me sorprendiera con un invitación "conjunta" para ir a disfrutar de la película, los 4, mi amiga, su compañero y nosotros dos.

En tan sólo 30 segundos el panorama cambió, sólo hizo falta una frase...."para que lleve a sus hijos"....¿¿¿¡¡¡eeehhhhhh!!!???

De repente me poseyó el espíritu del Presin-Catch ( y no me digáis que no se escribe así, que ya lo sé) que veía cuando era joven en telecinco ( cuando su logo era un 5 con una floripondia en tó lo alto) y salté por encima del mostrador de la tienda, lo agarré del cuello mientras golpeaba su cabeza con un mando inalámbrico de PS3 que estaban reparando, que hasta en eso tuvo suerte porque con el normal podría haberlo ahogado con el cable, y empecé a gritarlo, los insultos eran bastantes fuertes, así que no voy a repetirlos, que me da apuro, cuando deje de golpearlo, lo saque a una de las plazas del centro comercial con un cartel en el cuello que decía, "Niñato de mierda" y me fui tan tranquila...con el juego de mi sobrino para casa.....y de repente...desperté. ¿Será que no llevo bien eso de la edad?

Perdón....volvamos a un punto de la historia...."para que lleve a sus hijos"...¿¿¿¡¡¡eeehhhhh!!!???

- Blogquetera (B): perdona bonito...

- Gameñinato (G): si, señora, dígame

- (B): lo estás arreglando por momentos....

- (G): el que?

- (B): primero no tengo hijos, segundo, señora es mi madre, tercero...

- (G): las entradas son gratuitas y en 3D...

- (B): la palabra mágica....GRATIS, te has librado por esta vez...cobra el juego que nos vamos...

Aparecimos el domingo en el cine...con muchos niños y lamentablemente descubrí porque regalaban entradas para esa película...el humor es de la época de los dibujos, es decir de...ni me acuerdo ( ¿¿sigue existiendo Hanna Barbera o fue cambiada por Hanna Montana??). Para este oso la mayor de las aventuras era robar una cesta de picnic, hasta los niños se durmieron y es que este tipo de diversión, al menos el que aparece en esta película está demasiado desfasado y sobre todo si empezamos a compararlo con otros títulos que ahora se muestran como "Enredados", que tengo muchas ganas de ver o cualquiera de Pixar que se han estrenado en los últimos meses.

Esta claro, nos hacemos mayores...como "El Oso Yogui".

Besos...¿añejos?.....¡¡¡¡anda ya....pues anda que nos nos queda!!!!

Blogquetera

¿Películas sencillas? No se yo...

Yo, inocente de mi, a pesar de la edad que tengo, decidí la otra noche no complicarme mucho en busca de una película que acompañara mi cena...ilusa, ilusa, ilusa...

La primera opción fue la comedia..."Híncame el diente", "Vaya par de polis", "American Pie 8" (¿pero aun viven sus protagonistas?), vamos, en general...¡¡¡películones!!! (espero que sepais cuando hablo, perdón, escribo, en tono cínico).

Otra opción era alguna de terror...esta opción en aproximadamente 0.5 segundos paso a la historia.

¿Algo de suspense y acción?....ummmmmm, demasiado movimiento para un lunes o planos complicados que no acaban bien....mejor no.

Definitivamente...dibujos animados, sin drama, divertidos, nunca muere nadie...y quien nombre a la madre de Bambi creo que no tiene corazón...hay que olvidar eso de una vez...snifffff!!!

Total que me decido a ver "Wall-E", con un par...menos mal que no quería pensar en nada....y si, voy con algo de retraso en verla pero...es que no tengo tiempo para nada.

- ¿Pero que ha pasado con la humanidad?

- ¿que ha pasado con los gimnasios?

- ¿y el imperio de Natur-House?

- ¿Como se mete un filete de ternera con patatas asadas en un vaso?

- Visto lo visto....¿que ha pasado con los menús de los bares?, ¿y con los bares?

- Si sólo ven pantallas sin fijarse en nada más...¿como nacen los niños?...ayyyyysssss, que me siento como si hubiese regresado al colegio.

- ¿Cuando murieron los fisioterapeutas?

- Teniendo en cuenta que Wall-e que es un montón de cables y microchips, es más humano que los propios humanos, ¿los humanos de que estamos hechos?...¿de microchurras?...porque somos lo peor...

- ¿Como acabaron con las supermodelos?...esto me lleva de cabeza...en serio...
- ¿Que está pasando con las películas de dibujos?....pensé menos viendo "El dilema".

- Pero al final.....la conclusión es lo mejor..."como en casa...en ninguna parte" y los pies son para andar...

P.d: sólo de pensar en un batido de cocido de mi madre me entran ganas de vomitar....

Besitos

Blogquetera

Otra de espadas....¿y van?

Teniendo en cuenta los escasos minutos que tengo al día para no estar delante del ordenador, la otra noche me dí un homenaje, si, si...yo a mi misma...lo hago bastante y cené delante de la tele...como una persona normal, vamos, todo lo normal que es en este, nuestro país y en la mayoría en los que tienen tele, ¿¿donde quedó eso de charlar con la familia durante las cenas??...bueno, yo vivo sola así que me tomarían por loca....en fin...

Total, que le doy al botón del televisor y aparece Tom, siiiiii, mi Tom Cruise (antes de que lo odiase por correr los toros en Sevilla y cargarse la Semana Santa sin ningún pudor). 

No sé si a vosotros os pasa pero a mi me ocurre, que tengo unas cuantas películas que las pongan las veces que las pongan y sabiendo lo que duran y sabiendo que es más fácil ponerte el DVD y no tener los anuncios incordiando y todos esos detalles....TE PONES A VERLAS....y lo peor....¡¡¡TE ENGANCHAS!!!.

Independientemente de por dónde vaya la película te quedas mirando la pantalla y total, como te la sabes de memoria, pues le tomas el hilo inmediatamente, lo peor de todo no es eso, es que me acurruco en el sofá y me concentro. A veces pienso que pueden haber cambiado el final...(es la escusa que me pongo para no sentir remordimientos).

Me he dado cuenta de que llevo un par de semanas muy espadachina, entre Osiris, Machete y esta, una de mis películas preferidas, El último Samurai.

Me fascina esa cultura, me fascina que los hombres se vean unos a otros con vestidos y faldas y no se rían. Me fascina que se pueda cortar un pelo con una espada...uyyyysss, que esto era en El Guardaespaldas (de esta en concreto ya hablaré detenidamente).

Total, que en si, esta película, comenzando por la fotografía, la música, la dirección, el poder de hacerte pensar, la historia....(aunque parezca mentira esta vez estaba bien documentada), es maravillosa de principio a fin....muy, muy recomendable.

Pero como yo soy así, me doy cuenta de que esto también me pasa con la película de Argamedon...¿¿ehhhhh?? (yo misma me sorprendo de lo que es capaz de hacer mi mente), que no tiene historia, que no se aprende ná, que los americanos nos salvan a todos...vamos tonterías mil, creo que sólo salvaría a Aerosmith de todo el conjunto y para terminar de perder a la poca gente que me lee, remato con mi adicción a "Dirty Dancing", la empalagosa Baby, los bailes calentones y los ensayos en el lago....¿quien no lo ha intentado alguna vez? (me refiero a lo del salto en el agua...bueno lo de los bailes calentones también), los "respeta mi espacio" y como no esa frase de machote..."No permitiré que nadie te arrincone"....confieso que me sé el diálogo y su banda sonora para mi, es de lo mejorcito que ha pasado por mi equipo de música.

¡¡¡Vaaaa!!!, ¿que queréis?, el mundo es así, con estas incongruencias y si no mira a Peñafiel, con lo fino que es él y le pillaron el otro día comprando el CUORE en un quiosco....

A ver quien confiesa cual es la película que le engancha siempre....

Pasad buen fin de semana....

Besetes

Blogquetera

Empiezan las vacaciones

Pues si, ha llegado el gran día. Cuando mi jornada laboral termine, comenzará para mí ese deporte denominado "vaguitis", porque me lo merezco, porque lo estoy deseando y porque los otros 15 días los elige la empresa...

Y es que mientras meto la maleta en el coche, me vienen a la cabeza grandes películas en las que el propio viaje es un protagonista más. Si tengo que elegir una me quedo quizás con "Thelma y Louise", primero por las protagonistas, por los increíbles paisajes, porque me encanta ver a dos mujeres manejando el cotarro, porque no tiene el final típico de las películas americanas y finalmente porque no se ha visto un autoestopista en la historia del cine como ese....¡¡¡ayyyyyssssssssss, madre míaaaaaaaa!!!.

En serio, la carretera es capaz de sacar lo mejor de ti, pero no hago más que preguntarme porque la DGT no utiliza el cine relacionado con los viajes para sus campañas de verano y de navidades, como advertencia para los usuarios, estoy más que segura de que el resultado sería mucho más eficaz.

Imaginaos un anuncio de la DGT diciendo "revisad las ruedas: un pinchazo os puede llevar a esto..." y que aparezca el tío de "La Matanza de Texas" corriendo detrás de la gente que se ha quedado tirada en la carretera...y que opináis de un "respetad a los demás conductores: ellos también pueden dejar de respetarte a ti..." y la escena de "El diablo sobre ruedas" con el camionero loco persiguiendo el coche para matar al hombre de dentro. Tendría mejor resultado un anuncio como "cuidado en las carreteras secundarias: nunca sabes lo que te puedes encontrar..." y a la gente perdida mientras los van rodeando los protagonistas de "Las colinas tienen ojos"...esto...creo que voy a dejar el tema porque me está viniendo a la cabeza la película de "Parking" y todo viaje comienza arrancando el coche y mi coche duerme en garaje ...

La cosa está en que cuando se escribe cine relacionado con viajes hay un género que rompe moldes y es ese en el que el viaje comienza muy bien, no sabes cual es el motivo pero se empieza a torcer y de repente estás intentando salvar tu vida, la de tus amigos o la de algún desconocido que pasaba por allí y ha corrido la misma suerte que tú.

Ante esto, me veo en la obligación de aleccionaros de manera rápida para que vuestro viaje sea bueno y no terminéis en una película de terror:

- 1º Nunca toméis atajos....más vale lo malo conocido..."Las colinas tienen ojos"

- 2º No hagáis pirulas a los camioneros..., ellos lo tienen más grande...me refiero al vehículo..."El diablo sobre ruedas"

- 3º No recojas a autoestopistas..." La matanza de Texas", a no ser que sean del tipo Brad Pitt..."Thelma y Louise", lo siento para los chicos no he encontrado nada.

- 4º Pasa de los moteles cochambrosos aunque sean baratos..."El motel del infierno", en un 3 estrellas nunca pasa nada de eso.

- 5º Si las indicaciones te las da un hombre con chepa y que te mira como si fueses un filete de pollo, haz justo lo contrario...."La casa de cera"

- 6º Si alguien te aconseja que visites un sitio que no aparece en los mapas....uffffffffff, nada de nada.....a muerte con Google Maps.

Y después de estos breves consejos, os dejo, que debo terminar la maleta y empezar a pensar que bikini me pongo para comenzar bien mis días libres.

Besos vacacionales.

Blogquetera

Quiero una playa de verdad

¡¡¡ Quiero playa, quiero Valencia, echo de menos el Mediterráneo, necesito mis vacaciones con urgencia!!!

No sé cual es la razón pero este año la espera de las vacaciones se está haciendo eterna y eso que me quedan 3 días de trabajo.

Cuantas más ganas tengo de pisar la playa, más cosas veo en la televisión que me lo recuerdan. Es como cuando tienes que estudiar y ponen lo más interesante en la programación, que después resulta que es la misma basurilla de siempre, pero no se sabe porque, a ti te interesa más que los libros, de hecho yo en exámenes he llegado a decir que son interesantes los casos del "Diario de Patricia"... (después borraré esta parte del post).

Aunque debo de decir que estoy viviendo las dos caras de la moneda, por un lado, están las películas playeras tipo "Le llaman Bodhi", "La playa" y series como "C.S.I Miami", "Los vigilantes de la playa", etc, en donde las personas "normales" no existen. Al parecer en estos lugares está prohibida la entrada a toda persona que pese más de 50 kg o use una talla superior a la 34. Las medidas de los niños son un poco menos estrictas....pero también las tienen, de echo en "Los vigilantes..." sólo vi una vez un niño gordo y era el que se ahogaba, si lo que te digo, ¡¡que al final lo de la obesidad en EEUU va a ser una leyenda urbana!!

Por otro lado están los programas de tipo "Arena Mix", "las mejores playas", "de Playa en Playa"...esto si que es realidad....la nevera llena de cerveza y los niños gordos y no, tirados en la playa con la madre detrás de ellos para que se sacudan antes de volver a entrar en el coche y de los mayores ya ni hablamos...todas las tallas permitidas, COMO DEBE DE SER.

El cine y la playa, están muy unidos. ¿cuantos actores recordáis en una playa?...seguro que muchos. Además hay películas inolvidables con ese maravilloso fondo de decoración, "El lago Azul", "The Beach", "Lucia y el sexo" (maravillosa Formentera), "Náufrago"... pero, para mi, la mejor escena en la cual se han unido el cine y una playa, siempre será ese beso furtivo (y censurado en su momento) de Burt Lancaster y Deborah Kerr en esa maravilla titulada "De aquí a la eternidad", rodada en las playas de Hawai.

Así, que nada, os dejo pensando en playas, en arena, en chiringuitos...que ya quedan pocos, y en momentos inolvidables con el mar cerca.

Pasad un buen fin de semana y quien pueda que se de un chapuzón a mi salud.

Besos

Blogquetera

Vacaciones peliculeras

Mi amiga Conchi, que es aficionada a ir de vacaciones a sitios que aparecen en las películas, ha regresado de su última escapada. El año pasado fue al pueblo donde se rodó "Chocolat", en la región de Borgoña, en Francia. El lugar en concreto se llama Flavigny y según ella, bonito....es, cordial...también, pero, que sin Johnny Deep... no es lo mismo, que el chocolate está muy bueno pero él, lo está más y que el chocolate te caldea el cuerpo pero que él te calien..., vamos que sin él no es lo mismo.

Este año, quería un poco más de marcha y ha decidido viajar a Jamaica. Si, un año más se ha dejado llevar por el instinto (aun no he decidido si lo tiene atrofiado o no) y ha viajado allí en busca de su propio "camarero tío bueno", porque si a la chica de Cocktail le ocurría, ¿porque a ella no?. Total, que ha vuelto y me cuenta que no ha visto a Tom Cruise (y he pensado para mi, normal, en Jaimaca no hay Sanfermines), pero tampoco a nadie que se le pareciese. Que después la esencia, si que existía, los morenazos detrás de la barra manejando las botellas como si fuesen de juguete al ritmo de la música...todo muy espectacular pero...que no, que una vez más se vuelve sin cumplir su sueño.

Al parecer la tercera noche la llevaron a la famosa catarata donde se rodó la escena del beso y que mientras un moreno la besaba, otro le robaba el bolso, así que romántico lo que se dice romántico no fue, lo sueños tienen precio... para todo lo demás...Mastercard.

Claro, el remate final del viaje ha sido cuando la he visto llegar a casa y me fijo en su moreno. El resumen de la historia es que como estaba en uno de estos hoteles que te ponen una pulserita para que no tengas que ocuparte de nada, decidió ahogar sus penas el último día, total, alcohol a mansalva y a disfrutar del "todo incluido". Al parecer comenzó por la mañana y todo iba bien hasta que decidió tomar la siguiente en el bar de la piscina, no el que está al borde de la piscina...no, no, no...el que está "dentro" de la piscina.

Según he terminado de entender, comenzó con el "desahogo de amor" en torno a las 10:00 de la mañana y al parecer a las tres de la tarde ya había rentabilizado la pulsera con creces. Hasta aquí todo normal, lo malo es que se quedó dormida en el taburete y al sol y claro lo que estaba sobre el agua...no es que se haya quemado, es lo siguiente...sólo os diré que le médico le ha prohibido los sujetadores dos meses (a lo comando que va a tener que ir), pero lo que estaba en el agua... no me ha enseñado fotos pero el médico del hotel se negó a pincharla el culo porque le recordaba al de su abuela.

Total que de vuelta en España, quemada de cintura para arriba, arrugada de cintura para abajo y sin camarero, moreno, ni "ná", ya tengo aquí a Conchi pensando en su próximo destino.

Creo que tengo que aficionarla al cine de meditación, en donde salen muchos Dalai Lamas y ese tipo de conceptos y algo de artes marciales, para evitar los robos y esas cosas.

Ya veremos donde me llevan a mi de vacaciones mis películas...ayyyssss, que una de las últimas que he visto ha sido "Torremolinos 73"...¡¡¡nooooooooooooooooooooo!!!!!!

Aun me queda tiempo para pensar....ya en fin de semana.

Nos vemos el lunes

Blogquetera

Duermete niño

Mira que yo no soy de películas de miedo, ya lo he dicho unas cuantas veces en este blog, pero Freddy es otra cosa. Yo siempre lo he llamado Federico, como que me pega más, además así lo españolizo un poco.
Recuerdo que en la primera película, me emociono de pensarlo, me enamoré de mi compañero de colegio porque la vimos a escondidas en su casa y se quedó dormido y pensé "que valiente" y se me caía la baba cuando lo observaba y comprobaba la demostración que me había hecho para que no tuviese miedo. Más tarde descubrí que sufría de narcolepsia y que mi baba había sido desperdiciada.

También puedes sacar ideas de estas películas para no dormir y comprobar que son inútiles como...cortarte las pestañas....es una leyenda urbana, que lo sepais, escuchar música a tope...el oido se acostumbra, tomar mucho cafe....eso es un mito, o siempre dormir con un compañero a turnos....eso nunca funciona, os lo digo por experiencia.

La película es el origen del personaje, ese hombre que sólo mata en sueños, que al menos te despiertas y ya está, que te ha dado tiempo a escapar y despertarte...vale, que no te ha dado tiempo...fin, estás muerto. Yo lo prefiero a esa películas estilo "Viernes 13", que aunque seas etíope y corras como un gamo, el va andando y te pilla....aun no sé como lo hacen, ¿será la constancia?, ¿es una especie de fábula como la de la tortuga y la liebre pero en formato asesino?.

Yo con Fede...he tenido sólo un contacto real, fue en el parque de Atracciones de Madrid, en el Pasaje del terror, ni siquiera recuerdo el año. Cuando lo vi al final del pasillo me entro pánico y corrí con tan mala suerte que lo hice hacia él  en lugar de en la dirección contraria y ante la situación, cuando choqué con él, lo pegue un tortazo. Me sacaron por la puerta de atrás y me dijeron que nunca más lo volvería a ver....¡¡¡vaya mierda de primera cita!!!, ya no me ha llamado nunca.

Por otro lado entiendo el carácter de Federico, perdón Freddy porque lo lógico es que te abran un acta e investiguen lo que ha pasado, si estallan rumores de que has hecho algo malo, o si te sacan una foto quemando el cuerpo de un niño en una caldera, no que sin mediar palabra, los padres hagan una hoguera con el muchacho sin cortarse un pelo, estos americanos con el ojo por ojo pierden los papeles, que eso tiene que enfadar bastante y los platos los pagan los hijos, que despiertos sufren con los Teletubbis y dormidos con este hombre. Al menos tiene esos comentarios bastantes ácidos como "te rasco la espalda", o ¿porque no me dejan entrar en la tienda de globos? y hace que tu muerte sea un poco más amena.

La base de la película es que si te matan mientras duermes, estás muerto y claro, especialmente yo que tengo un gen de la especie del oso (y no es el del pelo), es el de la hibernación, borrad esas sonrisas, es muy importante que no me tome estas películas en serio porque moriría sin remedio en un segundo, una vez dormida....5 alarmas tiene mi despertador, con eso os digo todo.

Para mi es un personaje mítico, típico de los 80, con humor muy ácido y con una perspectiva bastante especial de como hacer daño....¿de quien creéis que ha aprendido el asesino de "Saw"?. Y sobre todo ese jersey de rayas, que todo el mundo ha querido tener pero nunca se ha atrevido a comprar...por si acaso...

Si tengo que recomendar alguna película de la saga, sin lugar a dudas me quedo con la primera y original...fascinante en su conjunto, y además es el estreno de Johnny Depp en el cine....ojo a esos pantaloncillos que me lleva...

Dulces sueños a todos

Besitos

Blogquetera

Deportistas de cne

Mi médico, un señor muy agradable que le ha dado por decirme desde hace años que sufro de sobrepeso, me ha aconsejado-ordenado que me ponga en serio con eso del ejercicio. A mi me parece bien, que conste, pero que te lo diga alguien que lleva años sin verse el pi.....pie completo, no es algo que termino de entender, debe de ser de los que ven "la paja en el ojo ajeno".

Para tomar conciencia del esfuerzo que voy a tener que realizar, he visto pequeños fragmentos de películas sobre deportistas, deportes y entrenamientos y esas cosas, ya sabéis, pura motivación...

He empezado con algo bastante light..."Rocky" y toda su saga. Entiendo que en la primera hubiese emoción, que la gente alucinara con los entrenamientos...que levante la mano el que no ha subido unas escaleras grandes y al final le ha faltado un pelo para levantar los brazos y tararear lo de "ninoni....ninoniiiii.ninoniiii....ninoniiiiii".....pero después...jo, el final es igual en todas....el sufre, lo pegan, lo repegan, lo vuelven a pegar y cuando ya crees que está muerto...izquierda, derecha, gancho, a los riñones y ...clinclinclin...ganador Rocky y venga a gritar "Mariannnnn, Mariannnn...".En serio os digo que no es necesario millones de dólares y entrenamientos en la nieve ni pegarse con Apolo para este resultado. A mi, a los 13 años, me picó en Riotinto una abeja en la parte interna del muslo y se me pusieron los ojos como a Rocky sin darme ni un solo puñetazo y en lugar de gritar "Mariannnnnn", gritaba "mamaaaaaaaaaaaa, mamaaaaaaaaaaa" y casi gratis que les salió a mis padres ver la película.

Ante la imposibilidad de saltar a la cuerda como los boxeadores, me he caido tres veces, he decidido buscar en otra categoría de entrenamientos...he visto "La Teniente O'neil". Empezando por considerar que yo viviría abrazada a la campana de renuncio, hay que ver que panda de sádicos. Que hay que ser severos...vale, pero hombre...a la tercera carrera de Demi, yo ya iba empapada en sudor, no me extraña que se rapase la cabeza. En mi vida pensé que una mujer tuviese tantos músculos y sabiendo que tengo agujetas de sujetar el mando de la tele...mejor busco otro maestro...

Lo tengo....que mejor maestro que el Señor Miyagi....entrenamientos basados en la concentración, en la meditación, en el enfoque....dar cera, pulir cera, dar cera....tengo que hacer algunas modificaciones pero creo que me servirá...mojar cristal, secar cristal, mojar plato, secar plato....no me termina de convencer....dejo la casa muy apañada pero no consumo calorías...tengo que pensar en algo sencillo, que no sea costoso....

Al final me he puesto las mallas y me he ido al parque a trotar un poco, si, digo trotar, porque correr es otra cosa diferente, correr equivale a que en algún momento se te mueva el pelo, yo...no llego.

Cuando he dado mi segunda vuelta al parque, he visto a 200 metros la fuente de agua, ¡¡¡madre mía!!!, eterno recorrido. Cuando ya me quedaba poco menos de 100 metros un señor de unos 80 años con su bastón se ha puesto a mi lado y mirándome de reojo, me ha desafiado y no son imaginaciones mías, el quería llegar antes a la fuente...los últimos 50 metros han sido a cámara lenta y hasta me ha parecido oìr la música de "Carros de fuego" a mi alrededor...él, yo, él, yo......él. Sólo he podido decirle..."ya podrás con tres piernas".

En fin, que creo que por esta semana ya he tenido suficiente deporte, quizás la semana que viene vuelva a intentarlo...que cansada que estoy....si es que acabo de terminar el mundial...!!!que soy una inconsciente¡¡¡

Ya estamos en el descanso del partido, perdón, quería decir a mitad de semana. Ya queda menos...ánimo.

Besitos

Blogquetera

Mujeres al borde de un ataque...

Madrid, 18:30 de la tarde, pollería del barrio.....uisssss, que acabo de tener una visión de mi misma como si fuese Sopfia la mayor de "Las chicas de oro", pero cambiando de ciudad.

Sigamos, 5 mujeres solas en el establecimiento y el pollero....en serio...¿se llaman así?, en fin, luego lo medito. El pollero pregunta quien va y aparece ella, esa mujer con aspecto de llevar algo tieso dentro de...su cuerpo, y que a pesar de estar a 40 grados y poder freír un huevo en el capó del coche, lleva una chaquetilla en los hombros. Quiero aclarar que lo del huevo siempre pensé que era una leyenda urbana hasta que me lo demostraron en Écija, en vivo y en directo sobre un Seat Panda color rojo...increíble.

La mujer sin calor, pide un cuarto de pechuga de pollo al dependiente y este pacientemente coge algunas pechugas y las empieza a filetear...cuando termina...aggggg, ¡¡¡maldición!!!, no lleva cuarto, son 325 gramos. De repente y sin mediar palabra la señora tiesa se pone de los nervios y empieza a gritar al dependiente y a decirle que son unos ladrones...y yo pienso para mi..."va, esto es una cámara oculta", me ha parecido verla entre las bolsas de aperitivos...

A los gritos de la estirada se una una segunda mujer, esta más en pie de guerra gritando que encima de que nos suben el IVA, nos quieren dar por....donde lleva el palo la primera mujer....y cobrarnos más de lo que pedimos...la tercera, una chica muy jovencita, añade..."mi madre dice que la culpa es de Zapatero" y la cuarta remata la faena con un "la juventud no entiende nada".

Y yo, vuelvo a pensar..."joder, mira que lo tienen adelantado estos de Inocente Inocente", idea que poco después descarto al ser yo la única que falta y no ser famosa...aun....

Los gritos y el malestar empiezan a ser cada vez más sonoros y el dependiente de repente....comienza a llorar!!!!

Yo y mi boca abierta contemplan el espectáculo y empiezo a sentir como un... "esto yo ya lo he vivido antes...", "esta situación me suena...".

Miro mi cesta de la compra, miro el gazpacho que llevo, miro la señora estirada histérica, la otra que no pincha ni corta pero no hace más que gritar, el dependiente llorando como una chiquilla...¡¡¡ACABARAMOS!!!!, estoy en la segunda parte de "Mujeres al borde de un ataque de nervios" y nadie me ha dicho nada. Ahora si que estoy nerviosa porque llevo "un vestido horrorrrrroosssssooo" y no es el momento, aunque estoy casi segura de que las pechugas de pollo van a empezar a volar por los aires como hacían las cosas desde el ático de Carmen Maura. Espero pacientemente que venga Almodóvar a decir corten, pero...¿y la monja?, ¿en esta escena no hay monja?, con lo que le gustan a él...¡¡¡por dios!!!!

Mientras yo sigo en mis delirios cinematográficos, la histérica ya se ha ido, la segundona se ha calmado, el pollero ha dejado de llorar y ha dicho que no hacen más que tocarle a la mujer del pollo y yo que iba la tercera del turno lo he perdido porque estoy intentando acordarme de todo para colgarlo en forma de post.

Ya me toca a mí...

- Una pechuga, por favor...

- ¿algo más señora?...

- Pues no, pero por llamarme señora sólo te diré que..."¡¡¡te voy a meter un puro por lo de los tres chiitas que te vas a cagar!!!"....

El pollero se queda blanco, no entiende nada pero, es que siempre quise decir esa frase...

Buen fin de semana a todos...y nada de gazpacho con drogas que luego pasa lo que pasa.

Pasadlo bien.

Besitos

Blogquetera

P.D: a los que no os guste Almodóvar, dad una oportunidad ha esta película porque posee muchos de los mejores diálogos nunca escritos y a los que simplemente no la habeis visto....hacedlo, sin más.

Se avecina tormenta

Jueves por la noche, sentada en mi sillón estoy preparando el post del viernes y de repente...¡¡¡me quedo sin luz!!!. Llevaba unos minutos notando pequeños fogonazos en el exterior pero pensaba que era el vecino haciéndose fotos como de costumbre en su ático, a veces me recuerda a esa escena de "Matrimonio de Conveniencia" cuando simulan sus vacaciones...creo que tiene una seria enfermedad de ombliguitis y autoamor descomunal, pero es una historia que ya contaré otro día.

La cosa es que no era el vecino, no en esta ocasión, eran unos enormes rayos que me han dejado a oscuras, bueno, a mí y a todo el barrio. Por una vez no me ha entrado el pánico al estar perdida en la oscuridad porque como vivo en un mini apartamento, me siento segura y sé donde están todas las cosas... o eso creía yo. He tanteado todos los cajones de la habitación buscando una vela, el uno, el otro, el otro, el uno, ¡¡¡madre mía!!! que ya estaba más nerviosa que Jodie Foster en "El silencio de los corderos", pero después de una hora...una vela...¿y el mechero?...ups...

Una hora y media después del apagón, cuatro gritos estremecedores gracias a las pasadas sigilosas de Angie (mi gata) cerca de mi y un diagnostico de mi vecino diciendo a su mujer "creo que esta chica está loca" (cuando aprenderán que las paredes son de papel), he conseguido la vela y el mechero....si me dan un anzuelo ya tengo el kit completo para ir a "Supervivientes"...

Una vez en este punto, me voy con mi velita en plan "Los otros" y busco la batería del portátil para empezar a escribir mientras sólo se oye la lluvia atronadora fuera y el silencio que acompaña estas situaciones, bonito...SI, pero que me da un poco de yuyu sólo con la velita...TAMBIÉN. El tiempo en si, y no me refiero al pequeño espacio después de los telediarios, ofrece una variedad muy grande para el cine, y es que, visto lo visto, no nos libramos de una.

Tenemos películas con un sólo acontecimiento como un volcán, "Volcano", "Un pueblo llamado Dante's Peak", con terremotos, "Terremoto" ,jo, que original el título ¿eh?, 5 meses pensándolo y aun así en el estreno uno de los periodistas que lo cubría pregunto "¿de que trata?, lo más...con lluvias torrenciales, "Hard Rain", "La tormenta Perfecta", temperaturas increíbles, "Crisis Solar" y después esas películas que hacen que pienses que el futuro es lo mejor que nos queda como "El día de mañana" y "2012", ahí es nada, que más vale que te mueras en la primera escena porque los protagonistas sufren más que Dinio en un examen de ciencias puras y sobre todo los pobrecillos de "2012" que cogen inundaciones, terremotos, volcanes, tsunamis y si se descuidan una lluvia de meteoritos de la que se libraron porque sólo podía durar dos horas y media la dichosa peliculita, sino...

Pero de todas, todas, la que más me gusta es "Twister", no sé porque, pero me encanta la dichosa película. No sé si es porque salen vacas volando, porque te puedes atar a una tubería e ir al parque de atracciones gratis, porque puedes romper un coche y maquinas que cuestan millones de dólares y nadie te dice nada... Ahhhhhhhhh, noooooooooooo, ya sé porque es....porque a mi me gusta ir al contrario de todos los demás y ellos lo hacen...en lugar de huir, van hacia el tornado...

Descansad y disfrutad que ha sido merecido....y que brille el Sol en vuestro fin de semana.

Nos vemos el lunes

Blogquetera

El "furbol" es "asin"...

Pues si, yo he intentado evitarlo, no he encendido la tele, no he escuchado la radio, he ido a trabajar, perdón, que esto no era optativo, no he leído los periódicos y aun así, me ha entrado la fiebre futbolera.

Lo del partido del lunes fue más emocionante que en "Evasión o victoria" que yo considero más que una película de deporte, una película de ciencia-ficción pero aun no he decidido el porque, si por no escaparse teniendo la posibilidad, eso es de otro mundo, o por ver a Stallone con tres frases entendibles y sin dar puñetazos.

Y es que este juego pelotero ha dado mucho a la industria del cine, aparte de la ya nombrada, podríamos mencionar como no "Días de Fútbol" o la juvenil "Quiero ser como Beckam", la primera unida a la crisis de los 30 y la segunda a la de los 15, para la crisis de los 40 ya pasamos a los coches y a "Los lunes al Sol".

Menos mal que en los mundiales no pasa como en las películas porque si no todos los equipos tendrían un torpe muy torpe que sería el que marcara en el último segundo con la patilla de las gafas. ¿En España quien sería?. Y los guionistas de estas películas...¿de donde los han sacado teniendo en cuenta frases como "métela hasta el fondo", "penetra por la derecha" o ese portero diciendo "me la meten seguro"?, claro que teniendo en cuenta el lenguaje mientras vemos el futbol....uuuiiiissssss, ahhhhhhhhhhhhh, casiiiiiiiiiii, ahí, ahí, ahí, ahí....y cuando al final marcamos.....toma, toma, toma....o una de mis preferidas, "lo ha metido sin mirar....que tío".....

El desarrollo de la gran mayoría de las películas que abordan este tema es el mismo. Empieza el partido, el rival nos mete un gol o varios goles, dependiendo de lo sufridores que seamos... y llega enseguida el final de la primera parte. En el vestuario el entrenador da a los protagonistas una charla que no veas, vamos que es capaz de vender un paquete de tabaco a Mercedes Milá. Todos nos animamos y termina la charla con un "que dios os bendiga" en las películas americanas con todos rezando con la rodilla en el suelo y con un "con un par de cojon..." en las películas más españolizadas. Salimos al campo y vamos remontando y en el último segundo, última jugada y a cámara lenta metemos el gol de la victoria...unas veces el de las gafas y otras no.

También podemos optar por la versión dibujos animados con "Oliver Y Benji" y esos partidos tannnnnnn largos, esas entradas tannnnn largas, esos campos tannnnn enormes, esas acrobacias para marcar gol (la mejor la catapulta de los gemelos Derrick) y ese balón moviéndose como si fuese de chicle y quedándose 2 minutos dando vueltas en el fondo de la red al meter un gol. ¿Os imagináis a Pujol lanzando por los aires a Navas?, pobrecillo me imagino la cara de pánico del chavalillo, no sólo por imaginar hasta donde lo puede mandar sino también por ver la cara de Pujol acercándose a toda velocidad (hasta escalofríos me entran). Que sepáis que para escribir esta última frase me he tenido que documentar.

El resumen de todo esto es que lo queramos o no, el fútbol no sé que es lo que tiene pero unir...une y al final terminas abrazándote a otra persona que no conoces de nada cuando tu selección marca un gol y es que como dice la frase célebre..."El furbol es asin".

No os quedéis fuera de juego que ya es miércoles.

Blogquetera

Cne animal

Esta semana se estrena una nueva película en la que el protagonista es un animalito.

"Marmaduke" se cuela en las salas para disfrute de todos aquellos que les divierte ver a los bichitos hablar o hacer cosas que sólo hacen los humanos. Y es que hay animalitos que te encantaría tener de mascotas, que son adorables, que quieres salir del cine y comprar uno pero hay otros...¡¡¡que te dan unos disgustos!!!

La lista de animales que pueden destrozarte la vida es larga y llena de variaciones. Los hay vertebrados, invertebrados, terrestres, voladores, acuáticos, convertibles y de los que mas me gustan, que empiezan siendo un lindo bebe y termina aniquilando todo lo que se les pone por delante.

Empezando por mis queridos tiburones, no se quedan atrás las adorable "Pirañas" que te quitan las ganas de probar el agua en general porque las hicieron marinas y de agua dulce, "pa no elegir". También tenemos pulpos y ballenas asesinas pero como estos matan despacio parece que dan menos cosa.

Tenemos perros como "Cujo" (menos mal que los San Bernardo, te ayudaban), gatos, monos, jabalíes, serpientes, hormigas, gremlins...a no, que estos no eran animales, bueno pero los puedo meter en esta categoría porque con el agua se volvían unos salvajes incontrolables. ¿Y que me decís de los insectos?, las abejas asesinas, que yo no sé porque pero en las películas siempre vienen de África (debe de ser el clima) y ¿las arañas? que empiezan chiquititas y terminan con unos pelos en las patas de 3 metros, me recuerda a alguien...en fin. Y no se necesitan muchos insectos para que todo se destruya y si no mira el tío de "La mosca", sólo una y la que le armó al pobre, que se le caían las uñas y todo del disgusto. Que no se me olvide nombrar a los conejos asesinos, por favor nada de chistes fáciles pero...tened cuidado con vuestra zanahoria...

Aunque si he de nombrar el animal asesino mortal más demencial que ha protagonizado una película es sin duda...¡¡¡LOS CANGREJOS DEVORADORES DE CEREBROS!!!, es lo más fuerte que he visto nunca, en una vieja obra de 1957.

He de destacar que en España también hemos tocado este género pero como aquí somos "diferent" preferimos arriesgarnos con el más feroz de los animales en plena ebullición de violencia, descontrol y rapidez de movimientos para que no escapase nadie de esa muerte segura y cruel..."Slug, muerte viscosa", protagonizada por babosas asesinas, ¡¡¡ahí queda eso, es que somos la bomba.!!!..Godzilla contra nuestras babosas...no tendría nada que hacer.

Es mejor no obsesionarse con estas historias y eso que yo a veces miro a Angie con recelo (es mi mascota). Ya voy superando las cosas poco a poco. Ahora me baño en el mar, pero cerca de la orilla,  y cuando veo más de 5 pájaros juntos no me pongo a correr, eso sí, quito el pan al gracioso que los está reuniendo porque me entra un mal rollo que no veas y hace tiempo que quitaron las cabinas de teléfono en  las que te podías encerrar.

Bueno, disfrutad del fin de semana y si pasáis delante de una tienda de animales...hacedlo rápido.

Nos vemos el lunes.

Un saludo a tod@s

Blogquetera

Instinto Básico...¿sexy?

Hay escenas o momentos de películas que se quedan para siempre en la retina de los espectadores. Una de ellas es el cruce de piernas más famoso de la historia del séptimo arte, Sharon Stone en Instinto Básico.

He recibido varios mails para que escriba de nuevo sobre estos tontunos momentos sexys de películas y esta escena  en español, sería la bomba, ¡¡¡no me digáis que no!!!

En EEUU, cuando van a buscarte a casa por ser una sospechosa de asesinato, con toda la tranquilidad del mundo, te vas a la habitación, dejas la puerta medio abierta, te vistes eligiendo vestuario, finalmente te pones un vestido súper fashion y sexy para parecer más inocente, te arreglas, no vaya a ser que salgas mal en la foto, cojes tu bolso con todas las cositas que vas a necesitar y como pá chulita ya estás tú, cuando vas en el coche de la policía te enciendes un pitillo que para eso está prohibido en todas partes en este país pero a ti, te da lo mismo. Cuando llegas a comisaría, te llevan a una sala para que te interroguen 4 hombres y tú sin abogado, ¿para que?, y como estás en un edificio gubernamental, te enciendes otro piti para celebrarlo y para que no olviden que "ahí mandas tú"...como diría Florentino Fernández..."lo que diga la rubia". Te toreas las preguntas de todos como José Tomás y para rematar, les haces un cruce de piernas en donde todos ven, pero todos callan, eso sí, se oye como tragan saliva...ahí queda eso, viva ir sin ropa interior, al estilo comando.

Me imagino la situación en versión "made in spain". Aparece la Guardia Civil en tu casa, bueno, hay que ser justos que aquí también tenemos detectives de esos que van trajeados, al grano, aparecen unos hombres trajeados en tu casa y te dicen que te van a interrogar por un asesinato, a ti ya te entran los siete males y como estás en bata, te dicen que te puedes cambiar. Te piensas saltar por la ventana aunque seas inocente o ir con ellos, mejor la opción B. Abres el armario y sin darte cuenta eliges el chándal de felpa que usas para llevar a los niños al cole cuando vas muy pillada de tiempo, roído y todo y nada de zapatos de tacón, las zapatillas con forma de perro que te regalaron en las navidades. Te subes al coche y con los nervios te da por fumar, sacas el cigarro y antes de que te des cuenta ya ha volado de tu boca porque el policía cree que lo estás invitanto, que el tabaco está muy caro y esto se repite  como mínimo un par de veces, uno por policía.

Llegas a la comisaría, te sacan la foto, con los pelos de loca, el chándal, las zapatillas de perro, todo un cuadro, que no veas si se sale mal en estos sitios, mira la Pantoja (para muestra un botón), que así no hay quien defienda su inocencia...¡¡¡por favor, empiecen a trabajar con el Photoshop!!! Comienza el interrogatorio y tienes a 4 hombres mirándote, no puedes con los nervios así que sacas otro cigarro, se levantan, te lo quitan y te entregan una multa de 300 € por fumar en un edificio público. Te echas las manos a la cabeza y sin darte cuenta cruzas las piernas y en ese momento te acuerdas de que el chándal tiene una agujero en la costura, justo en el centro...pero ya es demasiado tarde., no sabes si es mejor no llevar ropa interior o las bragas XXL como las que utiliza Brigitte Jones que son las que llevas en ese momento. Todos ven y ninguno calla...es más, señalan  con el dedo el lugar y para remate llaman a los compañeros que pasan cerca de la sala y piensas si "Los Hombres de Paco" está basada en hechos reales...

Eso si que es sensualidad...

Mitad de semana, ánimo, sonreid

Blogquetera

Anoche después de pasar de un canal a otro, de manera un tanto compulsiva, todo hay que decirlo, en la televisión no había nada interesante, decidí que quería irme a dormir con una sonrisa en la cara. La verdad es que quería reírme un rato pero no quería ese humor de pensar, del tipo Woody Allen, es demasiado complejo para mi un martes por la noche, más bien buscaba la carcajada fácil, tampoco rozando la idiotez de "Scary movie", que conste.

Descarté unas cuantas películas antes de encontrar una de esas que rompen taquillas, en EEUU pero no en Europa y que a pesar del género las aprueban hasta los críticos. Esta, incluso ganó un Globo de Oro en este mismo año. El título elegido "Resacón en las Vegas".

Al terminar de verla, llego a dos conclusiones y a una pregunta. La primera conclusión es que nos gusta reírnos de las cosas que les pasan a los demás, aunque en el fondo pensemos que si nos pasara a nosotros nos daría algo y la segunda, que si todo siempre acabara bien, nuestros problemas sólo nos molestarían dos horas, una y media para liarlos y el resto para solucionarlos, la duración media de las películas de ahora.

Pero voy a la pregunta...¿se pueden analizar estas películas?

Empiezo a buscar en internet cuantas películas hay dedicadas a este género, me refiero al de "despedidas de chicos que van a pasarlo bomba por ahí en una noche loca con chicas de pago, alcohol, drogas, ropa interior por todas partes, un streptease, animales exóticos....agggg, que me ahogo....y un montón de desfases más, y teniendo su boda a menos de 48 horas", creo que hay un grupo de Facebook que se llama así.

Descubro que es un género casi tan típico  y tópico como el bélico (mira que bonito me ha quedado), empezando con una película mítica como "Despedida de Soltero" en 1984 y que marcó un antes y un después dentro de este tipo de comedia. Más tarde llegarían títulos como "Vegas Party", "La noche de los tíos", "Los amigos del novio" o esta última "Resacón en las Vegas", me dejo bastantes en el tintero pero son como hermanas gemelas de las que he puesto en el post.

Todas ellas tienen cosas en común, empecemos:

- Se llevan al novio fuera de la ciudad, normalmente, Las Vegas (la ciudad del pecado). Si fuera en España, que sería...¿Benidorm?

- Siempre alquilan suite de lujo, muy grandes, supongo que para destrozar más, aquí sería un apartamento, somos un pelín más cutres.

- Siempre hay llamadas llenas de mentiras a una novia que ha pasado la noche cenando tranquilamente con las amigas y que no se imagina nada de nada, esto sólo pasa en las películas americanas, anda que a una novia española se la vas a dar...jajajaja, pobres ingenuos.

- Las drogas, el alcohol y la Stripers aun no sé muy bien como, pero van unidos junto a la pérdida de memoria, aquí hay pérdida de memoria en el momento que hay una Stripers sin necesidad de alcohol ni drogas.

- Normalmente hay dos bodas, la del novio oficial y la de uno de los amigos que en mitad del colocón da el "si quiero", pero eso siempre se arregla. Mira por donde aquí eso si que nunca pasaría, no tenemos bodas de mentira, aquí atado pero bien atado.

- También es bastante común los robos de coches, los niños y los animales salvajes, pero es raro que los tres aparezcan en la misma cinta, hay excepciones como la película de hoy.

- La mafia, un traficante o en general alguien "mu chungo" es el que hace la vida imposible a los protagonistas, aquí podría ser hasta el "cobrador del Frac" según están las cosas.

- Y para terminar, en el 90% de las películas de este tipo, el novio llega como un par de minutos antes de que empiece su boda y normalmente bien vestido...son estupendos, ¿a que si?, el otro 10% se queda con la prostituta de Las Vegas.

Las mujeres debemos de ser un poco aburridas en este sentido porque no he encontrado ninguna película dedicada en su totalidad a nuestras despedidas, nada de nada, apenas unas escenas la mar de sosas. Es como si nosotras no bebiéramos, no desfasáramos, no tocáramos a Derek en un Boys antes de que Ana Obregón se lo quedara para ella sola, so bruja (¿esto lo he dicho en alto?). En fin, que a pesar de que en las despedidas de solter@s todos llevamos un pene puesto, ellos entre las piernas y nosotras en forma de accesorio, ya sea diadema, llaverito o pin en la camisa, ellos se lo pasan mucho mejor, aunque nosotras nos acordemos de muchas más cosas....ayyyyssss Derek.

Viva  Las Vegas... como decía Elvis.

Besitos, que ya estamos a mitad de semana.

Blogquetera

Escenas de sexo...

Mientras tapeaba el otro día, y en un momento de delirio total, nos pusimos a hablar de las tonterías sexuales que se ven en las películas y claro, no podía dejar pasar la ocasión de escribirlo en mi pequeño espacio.

Hay una escena que es digna de analizar en la película "Nueve semanas y media". La escena se desarrolla en la cocina y Mickey Rourke (antes de ser comido por uno que ahora se hace llamar igual), se dedica a dar de comer a Kim Basinger (esa mujer que tenía gestos y parecía humana antes del botox), y digo dar de comer literalmente porque ella no puede utilizar las manos, normas del juego, uno de los muchos que se proponen en la cinta.

Pero hay un fallo en todo esto, en realidad dos, el país y la edad.

Respecto al país, hay que ser sinceros, en Estados Unidos, las neveras siempre tienen comida sugerente, ¿no os habéis fijado?. No sé porque, todos, pero todos los americanos tienen fresas en la nevera cuando surgen este tipo de escenas, sea la temporada que sea, además suelen tener champán, miel, pasta recién hecha, gelatina (esta es tan común como las fresas), tomates naturales y por supuesto nata. La cocina está como si hubiese  hecho una visita el Don Limpio y no voy a mencionar el atuendo que suelen mostrar estas escenas, totalmente casual, ya sabéis, ella con la camisa de él, sólo la camisa y él sólo con el pantalón del pijama negro, de seda, descalzo y cortando lentamente la comida y ahhhh... ¡¡¡que me pierdo!!!!... respecto a lo que decíamos de la ropa, que yo voy así siempre.

Imaginaos esa misma escena "made in Spain" y aquí es donde viene el primero de los fallos. Él, en calzoncillos y por supuesto con los calcetines puestos (gracias César por tu aportación) y tú con el pijama que te regalaron en reyes, que es feo, si, lo sé, pero es tan calentitoooo. Llegas a la cocina y te pones tontorrona con el jueguecito a pesar de los calcetines y los calzoncillos y abres la nevera para recrear a Kim Basinger. En lugar de champán, tienes seven up y si tienes una suerte que no veas, sidra el gaitero. En lugar de fresas, tienes melocotones (que son de la temporada), en lugar de pasta, tienes medio cocido que sobró de ayer, la gelatina es un misterio que tienes pendiente y respecto a la nata, que tienes la certeza de que hay en la nevera, porque el otro día decidiste saltarte la dieta por octava vez esta semana y eso que estamos a miércoles, no la encuentras y cuando te pones a buscarla te das cuenta de que la tiene él vertiéndola directamente en su boca para comprobar cuanto cabe en ella de una sola vez.

Pero el segundo fallo creo que es aun peor porque tu punto de vista cambia dependiendo de la edad que tienes. Cuando yo vi esta escena por primera vez, fue algo que me propuse hacer en breve, porque era muy "cool", muy sexy...pero, no lo hice. Algunos años después, volví a verla y ya no me pareció tan sexy, de hecho sólo pensaba en cuanto tardaría en recoger toda la comida que estaba tirando y la guarrería que se quedaría en el suelo, y entonces pensé que no era el momento de hacerlo. Más tarde, hubo una nueva oportunidad de verla (es lo que tienen los clásicos) y según él ponía la comida en la boca de ella, yo en lugar de excitarme, iba contando las calorías ingeridas y entonces transformaba las fresas en pasas, el champán en agua, la gelatina en...gelatina, que no engorda, la pasta en pollo a la plancha y de la nata ni hablamos, vamos, que tampoco lo hice.

Total que las escenas de las películas son eso, escenas de películas, porque en la gran pantalla todo queda bien y el sexo, sexy y erótico, lo puedes encontrar en los sitios más inesperados, así que animaros que una nevera española, puede dar para mucho y si tiene fresas para mucho más.

Un saludo y sed buen@s...bueno, hoy, os dejo ser mal@s y se admiten comentarios con escenas que merezcan la pena analizar.

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Infiltrados

La recomendación de esta semana es una gran película, al menos y como siempre, en mi opinión, que volvió a dejar en lo más alto el género thriller-policial.

INFILTRADOS, (The Departed). La película fue dirigida por  Martin Scorsese y estrenada en 2006. Este director, que no necesita ninguna presentación, se siente cómodo desarrolando argumentos en donde la corrupción, la mafia y los asuntos sucios se mueven a sus anchas. Prueba de ello son algunas de sus otras películas que también abarcan este tema como "Uno de los nuestros", "Casino" o "Gangs of New York".
En esta ocasión, la acción se desarrolla al sur de Boston, la policía esta combatiendo al crimen organizado liderado por los Irlandeses-Americanos. Al oficial Billy Costigan (Leonardo DiCaprio) le asignan infiltrarse en el sindicato de la mafia comandado por Frank Costello (Jack Nicholson). Mientras Billy comienza a ganarse la confianza de Costello, Colin Sullivan (Matt Damon), un experimentado delincuente juvenil, se ha infiltrado en la policía como soplón para la mafia y rápidamente se coloca al frente de la Unidad de Investigaciones Especiales. Ambos protagonistas, a medida que sus respectivas operaciones encubiertas van avanzando, se van obsesionando en el control de sus dobles vidas. Cada uno obtiene información sobre los planes de las operaciones en las cuales se han infiltrado bajo la fina capa del recelo. Pero cuando tanto la policía como la mafia sospechan que tienen a un traidor en sus filas, Billy y Colin comprenden el peligro de ser descubiertos por sus enemigos, algunos de ellos ya considerados amigos, después de tanto tiempo como topos, y deben apresurarse en descubrir la identidad del otro infiltrado a tiempo para salvarse a si mismos.
La película con una duración de 151 minutos, se hace corta una vez que estás metido de lleno en la complicada trama que se desarrolla en ella. Sólo os daré un par de consejos, uno de ellos es que no comais palomitas porque muchas frases son claves para seguir el hilo sin perderse y otro es que no perdais un solo detalle hasta que no lleguen los títulos de crédito.
También debo deciros que aparte de los protagonistas principales, Scorsese, rodeo a estos de unos personajes secundarios a cual de ellos más identificado con su papel, destacando: Mark Wahlberg, Martin Sheen, Ray Winstone, Vera Farmiga o Alec Baldwin entre otros.
Como datos curiosos de la película, os diré que ha sido parodiada en la MTV en el 2007 y en un episodio de Los Simpson, exactamente en la temporada 19 en el capítulo 13.
Película bañada en premios, obtuvo entre otros 4 Oscar de 5 nominaciones, entre ellos a la mejor película y al mejor director y un Globo de Oro de nuevo, a la mejor dirección.
Editada en marzo del 2007 en DVD, cabe destacar en los extras de esta edición un documental que cuenta la historia de verdaderos infiltrados y las escenas eliminadas comentadas por el propio Martin Scorsese.
Una pequeña anotación más para hacer referencia a su Banda Sonora. Variada, se encuentran temas como "Let It Loose - The Rolling Stones" o "Sail On, Sailor - The Beach Boys".

"Alta Fidelidad"...cuando la música lo explica todo.

Esta película está basada en el libro de igual título. Está dirigida por Sthephen Frears, que también ha llevado a cabo la dirección de otras grandes películas como "Las amistades peligrosas" o "The Queen".

Protagonizada por John Cusack, Jack Black, Lisa Bonet, Joelle Carter, Iben Hjejle, Joan Cusack y algunos secundarios que agrandan el elenco de actores que participaron en el film.

Cuenta la historia de Rob, dueño de una tienda de vinilos y adicto a la música. Muchos de sus dilemas los resuelve haciendo pequeñas listas de canciones que sgnifican mucho para él. Mientras que el protagonista se empeña en descubrir cuales han sido sus errores como novio, la música explica sus altos y bajos en dichas relaciones. Esta música guía toda la película, guía a los protagonistas y además facilita la comprensión de Rob (personaje principal) en sus actos y conclusiones ya que tiene un diálogo directo con la cámara y por tanto con el espectador.

Para mí, lo estupendo de esta película es el conjunto que se consigue con las interpretaciones, unidas al guión y a la pieza más importante del puzzle, su MÚSICA.

Hay colaboraciones musicales de Elton John, Elvis Costello, Bob Dylan y Liz Phair entre muchos otros, que consiguen como resultado final una admirable banda sonora.

Tenés que verla, tenéis que escucharla y os enamorará sin remedio porque una película moderna con algunos de los mejores temas musicales de la historia no puede pasar desapercibida.

Y ahora os cuento algunas cosas curiosas que pasaron en esta película:

- Hay una escena en la que el personaje llamado Caroline (periodista), está hablando con Rob en su tienda de discos, durante la conversación cambia varias veces de peinado, sin pasar por la peluquería.

- En una de las conversaciones telefónicas entre Laura y Rob (personajes principales), se ve claramente como el cable del teléfono fijo esá suelto y no enganchado a la pared (sabían que llegarían los móviles).

- Hay un cameo de Bruce Springsteen. Creyendo que no aceptaría se pusieron en contacto con él y le dijeron que aunque no aceptase el papel, seguirían escuchando su música. Al cantante le pareció tan sincera la conversación que aceptó realizar el cameo.

Y por último, os dejo una frase y un diálogo corto de la película. Ambo dejan bastante claro el tono irónico pero realista de todas las conversaciones y conclusiones que desarrollan los protagonistas:

- Rob: "Yo estaba celoso de otros hombres de su departamento de diseño. Me convencí de que me iba a dejar por uno de ellos. Entonces ella me dejó por uno de ellos".

- Rob: "Marvin Gaye"

- Laura: "lo sé"

- Rob: "Vamos a salir adelante. Esa es nuestra canción. Marvin Gaye es responsable de toda nuestra relación"

- Laura: "ah, ¿es así?. Me gustaría hablar con él entonces"

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