Madrid, 18:30 de la tarde, pollería del barrio.....uisssss, que acabo de tener una visión de mi misma como si fuese Sopfia la mayor de "Las chicas de oro", pero cambiando de ciudad.
Sigamos, 5 mujeres solas en el establecimiento y el pollero....en serio...¿se llaman así?, en fin, luego lo medito. El pollero pregunta quien va y aparece ella, esa mujer con aspecto de llevar algo tieso dentro de...su cuerpo, y que a pesar de estar a 40 grados y poder freír un huevo en el capó del coche, lleva una chaquetilla en los hombros. Quiero aclarar que lo del huevo siempre pensé que era una leyenda urbana hasta que me lo demostraron en Écija, en vivo y en directo sobre un Seat Panda color rojo...increíble.
La mujer sin calor, pide un cuarto de pechuga de pollo al dependiente y este pacientemente coge algunas pechugas y las empieza a filetear...cuando termina...aggggg, ¡¡¡maldición!!!, no lleva cuarto, son 325 gramos. De repente y sin mediar palabra la señora tiesa se pone de los nervios y empieza a gritar al dependiente y a decirle que son unos ladrones...y yo pienso para mi..."va, esto es una cámara oculta", me ha parecido verla entre las bolsas de aperitivos...
A los gritos de la estirada se una una segunda mujer, esta más en pie de guerra gritando que encima de que nos suben el IVA, nos quieren dar por....donde lleva el palo la primera mujer....y cobrarnos más de lo que pedimos...la tercera, una chica muy jovencita, añade..."mi madre dice que la culpa es de Zapatero" y la cuarta remata la faena con un "la juventud no entiende nada".
Y yo, vuelvo a pensar..."joder, mira que lo tienen adelantado estos de Inocente Inocente", idea que poco después descarto al ser yo la única que falta y no ser famosa...aun....
Los gritos y el malestar empiezan a ser cada vez más sonoros y el dependiente de repente....comienza a llorar!!!!
Yo y mi boca abierta contemplan el espectáculo y empiezo a sentir como un... "esto yo ya lo he vivido antes...", "esta situación me suena...".
Miro mi cesta de la compra, miro el gazpacho que llevo, miro la señora estirada histérica, la otra que no pincha ni corta pero no hace más que gritar, el dependiente llorando como una chiquilla...¡¡¡ACABARAMOS!!!!, estoy en la segunda parte de "Mujeres al borde de un ataque de nervios" y nadie me ha dicho nada. Ahora si que estoy nerviosa porque llevo "un vestido horrorrrrroosssssooo" y no es el momento, aunque estoy casi segura de que las pechugas de pollo van a empezar a volar por los aires como hacían las cosas desde el ático de Carmen Maura. Espero pacientemente que venga Almodóvar a decir corten, pero...¿y la monja?, ¿en esta escena no hay monja?, con lo que le gustan a él...¡¡¡por dios!!!!
Mientras yo sigo en mis delirios cinematográficos, la histérica ya se ha ido, la segundona se ha calmado, el pollero ha dejado de llorar y ha dicho que no hacen más que tocarle a la mujer del pollo y yo que iba la tercera del turno lo he perdido porque estoy intentando acordarme de todo para colgarlo en forma de post.
Ya me toca a mí...
- Una pechuga, por favor...
- ¿algo más señora?...
- Pues no, pero por llamarme señora sólo te diré que..."¡¡¡te voy a meter un puro por lo de los tres chiitas que te vas a cagar!!!"....
El pollero se queda blanco, no entiende nada pero, es que siempre quise decir esa frase...
Buen fin de semana a todos...y nada de gazpacho con drogas que luego pasa lo que pasa.
Pasadlo bien.
Besitos
Blogquetera
Sigamos, 5 mujeres solas en el establecimiento y el pollero....en serio...¿se llaman así?, en fin, luego lo medito. El pollero pregunta quien va y aparece ella, esa mujer con aspecto de llevar algo tieso dentro de...su cuerpo, y que a pesar de estar a 40 grados y poder freír un huevo en el capó del coche, lleva una chaquetilla en los hombros. Quiero aclarar que lo del huevo siempre pensé que era una leyenda urbana hasta que me lo demostraron en Écija, en vivo y en directo sobre un Seat Panda color rojo...increíble.
La mujer sin calor, pide un cuarto de pechuga de pollo al dependiente y este pacientemente coge algunas pechugas y las empieza a filetear...cuando termina...aggggg, ¡¡¡maldición!!!, no lleva cuarto, son 325 gramos. De repente y sin mediar palabra la señora tiesa se pone de los nervios y empieza a gritar al dependiente y a decirle que son unos ladrones...y yo pienso para mi..."va, esto es una cámara oculta", me ha parecido verla entre las bolsas de aperitivos...
A los gritos de la estirada se una una segunda mujer, esta más en pie de guerra gritando que encima de que nos suben el IVA, nos quieren dar por....donde lleva el palo la primera mujer....y cobrarnos más de lo que pedimos...la tercera, una chica muy jovencita, añade..."mi madre dice que la culpa es de Zapatero" y la cuarta remata la faena con un "la juventud no entiende nada".
Y yo, vuelvo a pensar..."joder, mira que lo tienen adelantado estos de Inocente Inocente", idea que poco después descarto al ser yo la única que falta y no ser famosa...aun....
Los gritos y el malestar empiezan a ser cada vez más sonoros y el dependiente de repente....comienza a llorar!!!!
Yo y mi boca abierta contemplan el espectáculo y empiezo a sentir como un... "esto yo ya lo he vivido antes...", "esta situación me suena...".
Miro mi cesta de la compra, miro el gazpacho que llevo, miro la señora estirada histérica, la otra que no pincha ni corta pero no hace más que gritar, el dependiente llorando como una chiquilla...¡¡¡ACABARAMOS!!!!, estoy en la segunda parte de "Mujeres al borde de un ataque de nervios" y nadie me ha dicho nada. Ahora si que estoy nerviosa porque llevo "un vestido horrorrrrroosssssooo" y no es el momento, aunque estoy casi segura de que las pechugas de pollo van a empezar a volar por los aires como hacían las cosas desde el ático de Carmen Maura. Espero pacientemente que venga Almodóvar a decir corten, pero...¿y la monja?, ¿en esta escena no hay monja?, con lo que le gustan a él...¡¡¡por dios!!!!
Mientras yo sigo en mis delirios cinematográficos, la histérica ya se ha ido, la segundona se ha calmado, el pollero ha dejado de llorar y ha dicho que no hacen más que tocarle a la mujer del pollo y yo que iba la tercera del turno lo he perdido porque estoy intentando acordarme de todo para colgarlo en forma de post.
Ya me toca a mí...
- Una pechuga, por favor...
- ¿algo más señora?...
- Pues no, pero por llamarme señora sólo te diré que..."¡¡¡te voy a meter un puro por lo de los tres chiitas que te vas a cagar!!!"....
El pollero se queda blanco, no entiende nada pero, es que siempre quise decir esa frase...
Buen fin de semana a todos...y nada de gazpacho con drogas que luego pasa lo que pasa.
Pasadlo bien.
Besitos
Blogquetera
P.D: a los que no os guste Almodóvar, dad una oportunidad ha esta película porque posee muchos de los mejores diálogos nunca escritos y a los que simplemente no la habeis visto....hacedlo, sin más.
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