Need for Speed por 120 euros...¡¡una ganga!!

No, no penséis que me he sacado una entrada en el cine ese que ves la película en una cama y te sirven una cena de 70 euros en lugar de las típicas palomitas “de to la vida”, noooooooooo!!!! Lo que ha ocurrido es que he visto la película antes de ir a trabajar y claro, me he olvidado de volver a la realidad. Y es que existen varias cosas que hay que tener en cuenta cuando ves este tipo de películas para que no te pasen otras cuantas y son estas:

1.- La más importante, en la película manejan coches de 2 millones de dólares, yo tengo un peugeot 206…diesel y de 14 años.

2.- En EEUU no existen badenes, en mi barrio parece que los siembran.

3.- Allí no hay límites de velocidad, aquí no ganamos para radares.

4.- Sus coches hacen saltos de 20 metros y no les pasa nada, si lo hago yo con el mío no encuentran ni mis dientes y eso que dicen que es lo que queda siempre.

5.- Allí se cachondean y vacilan a los policías que da gusto, los hacen una peineta (conocido gesto español de vete a tomar por cul…) y los hacen tragar polvo…..haz tú eso a un guardia civil….¡¡¡lo vas a flipar!!!, más vale que des el salto de 20 metros y te desintegres en el cielo.

Teniendo en cuenta todas estas reglas, he salido de casa, he decidido no ponerme el cinturón porque los dueños del asfalto no se lo ponen y “pa chula” yo. He atravesado la primera calle a 60 por hora, y diréis ¡¡que porquería!!, pero era una calle de 20 por hora, así que triplicaba la velocidad permitida…..¡¡¡soy una rebelde!!!.

He llegado a un badén y por no reducir casi me cargo a una vieja y a su perro, en las películas siempre se quitan a tiempo pero esta vieja yo creo que iba de estrella y quería su momento de gloria. Al final de la calle había un guardia que me ha dicho que parase y como estaba en un coche del ayuntamiento no lo he identificado a tiempo y he levantado un dedo y no era precisamente el pulgar como hacía Nerón así que unos 200 metros después ya me ha parado otro y me ha dicho que aparcase para hablar conmigo porque un compañero suyo venía detrás de mí desde que salí de casa y lo ha visto todo.

En fin, que la película resumida es la siguiente, cinturón de seguridad no puesto, 60 euros, exceso de velocidad, 60 euros, susto de muerte a vieja y a su perro, 50, peineta a un guardia civil, 50 euros…. Sentirte Fernando Alonso durante 10 kilómetros no tiene precio, para todo lo demás…need for speed.

Un saludo.

Blogquetera.

Vida social....

Y es que descubro en cada película lo diferentes que somos, entre barrios, entre provincias, entre comunidades y sobre todo entre países.

Claro ejemplo de esto que os digo es lo que se deja palpar en algunas películas.

Así, sirva para explicaros esta conclusión, lo que he visto este fin de semana…RED, que creo que debo tener algo en la lengua que no funciona bien porque cuando digo este título, todo el mundo me pregunta asombrado ¿la de los poseídos en el edificio ese?, a lo cual yo siempre respondo lo mismo ¿han inventado la cura contra el miedo a los zombis y yo no me enterado?, en fin, me hace dudar que mis amigos me conozcan…RED, es la película de acción, la  última película de Bruce Willis en donde vuelve a ser el tío más duro del mundo pero con humor, que es lo importante, aconsejable 100%, especialmente para quien disfrute con la acción y para quien quiera pasar un buen rato con un elenco de actores que hacen un conjunto excepcional.

La cosa está en que hay una escena al comienzo de la película, en donde un escuadrón de la muerte aparece para cargarse a Bruce Willis y no son nada sutiles, de echo entran en la casa destrozando una pared a base de disparos. Willis vive en el típico barrio residencial de EEUU…¡¡¡oye!!!¡¡que educados!!!, 50.000 tiros por minuto y no sale ni un vecino a mirar que está pasando, Willis se carga al escuadrón, se derrumba parte de la casa de la cantidad de balazos que ha recibido y ná de ná, ni señal de los vecinos, que te da por pensar…”anda, ¿¿¿¡¡¡que si llega a pasar algo grave!!!!???”….

España, es otra cosa, ese tipo de momentos son impensables, nosotros nos vigilamos, perdón…, nos protegemos, perdón….¡¡¡que coño!!! nos cotilleamos los unos a los otros e incluso algunos viven por y para ello, será cosa de la cultura porque recuerdo cuando era pequeña y aun vivía en el bloque de pisos de mi barrio, que mi vecino del sexto se tiró un súper-pedo a las 4 de la mañana, y como tenía la ventana abierta, comprensible en pleno mes de agosto, alguno se asustó y llamo a la policía que se presentaron en su casa…¿¿¡¡que pretendían detener su culo por escándalo público!!??….si lo que te digo.

La cuestión es que ni tanto ni tan calvo, deberíamos de intentar buscar un termino medio porque la privacidad esta bien pero los vecinos son para algo, aparte de para pedir azúcar y lo público también tiene sus límites y si no que se lo digan a mi vecino, conocido desde aquella noche como “el pedorro asesino”.

Besitos.

Blogquetera

Skyline: ¿extraterrestres inteligentes?...

Anoche, en un momento de ilusión desbordada por ver el último fenómeno cinematográfico, alabado por crítica y por internet, sobre la invasión de la Tierra (otra vez, no sé cuantas van) por parte de extraterrestres, me dí cuenta de lo tremendamente tonto que puede llegar a ser el género de la ciencia-ficción, os presento SKYLINE.

Siento si a alguien le jodo la película pero de verdad, os vais a ahorrar un dinerillo, es de las de ver en casa y reírse de los fallos que tiene.

El tema está en que los bichos estos, después de viajar por el universo sideral, deciden parar en la Tierra, que digo yo que será puro hobby porque ya me dirás tú que van a aprender unos que atraviesan galaxias de nosotros que hemos pisado la luna ¿?, o eso creemos, una vez y poco más. La película se desarrolla entretenida con los típicos valientes que quieren luchar contra los bichos, los de "yo me voy pero te llevo por delante bicho asqueroso" y esas cosas....hasta que , ahí viene lo tonto de la película, se desvela que hacen con los humanos cuando los atrapan....¡¡¡SE COMEN NUESTROS CEREBROS!!!.

Desde el momento de la revelación hasta el final no fui capaz de cerrar la boca y no, no era por la intensidad de las escenas, sino porque me invadían tal cantidad de preguntas que alguna tenía que salir por ahí, sino me hubiese reventado la cabeza. 

- ¿Porque lo llaman vida inteligente si se dedican a comerse nuestros cerebros? eso no me parece para nada inteligente...

- Si se comen un cerebro chungo, ¿les produce indigestión?, no podrían ser un poco más selectivos y comerse sólo los de los superdotados.

- ¿Que conocimientos los puede aportar un cerebro como el de Bush? ¿poder leer al revés?

- ¿Porque todas las invasiones comienzan en EEUU?, ¿tienen enchufe sideral?

- Si pasase en España, ¿como sería la canción para solicitar ayuda? ¿la sintonía del Salvame?...

- ¿Podríamos utilizar el cerebro de Belén Esteban para clonarlo y usarlo como arma secreta para los come cerebros?. Muerte asegurada tras la ingestión del mismo.

- Si los extraterrestres se comieran el cerebro de la Esteban, ¿serían las princesas del Universo?, como Leya...y nos atacarían diciendo: "ahora te voy a comer el cerebro, ¿vale?".

- Y si cayese primero Jorge Javier Vazquez, ¿montarían un cortijo espacial?...

- Si sólo comen cerebros, ¿que haces si eres extraterrestre y no te gusta la casquería?, estás en un aprieto, ¿a que si?

- Si ellos son los inteligentes y comen cerebros, nosotros que comemos...en fin, casi basura, ¿en que escalón estudiantil estamos dentro de su escala?....¿en el -23?

- ¿Se conformarían los bichos con chupitos de Granadina y Bayles?

Esta visto que el mito de los extraterrestres se me está cayendo por momentos porque mira que viajar miles de años luz para comer cerebros, nuestros cerebros.....ufffffffffffff.

Además sigo sin entender esa obsesión con la Tierra, ¿que tenemos?, joder!!! con lo inteligentes que son podían grabarse AVATAR y comprobar que existen sitios mejores...

Me voy a tomar un café y a recuperarme de la experiencia sobrenatural....

Un besete

Blogquetera

The Monk & The Monkey

Lunes, pero que lunes tan maravilloso sabiendo que empieza la semana que acabará con un puente-acueducto de esos que nos gustan tanto.

Pero como para eso quedan 5 días laborables, como cada lunes os traigo el corto de la semana, "The Monk & The Monkey", excepcional animación creada por dos estudiantes y que como merecido premio a este trabajo, han sido contratados por DreamWorks....vamos, que ya tienen solucionada su vida.

Tengo una tendencia bastante marcada a mostrar cortometrajes de los que nos hacen pensar, de los que nos muestran la historia con moraleja de la que debemos sacar nuestras propias conclusiones y sobre todo, historias que nos hacen recordar nuestra humanidad, esa que a veces olvidamos tener.

Sin entrar en análisis muy profundos, os recuerdo que es obra de unos estudiantes, destaco ante todo, la sincronización perfecta entre la acción y la música que la acompaña.

Sólo una última anotación, las decisiones marcan nuestra vida, deciden si obedecer o no, a que debemos dar prioridad o que debemos dejar pasar pero independientemente del camino escogido, que sea tu decisión.

Espero que Ragu os enseñe algo, un beso a tod@s.
Blogquetera.

¿Rumores a mi?¡¡¡ja, ja, y..... ja!!!

Anoche vi esta película, "Rumores y mentiras", que si bien no puede considerarse "buena", si puede definirse como "real". Seamos sinceros, me devolvió a mis días de instituto y de fama y de rumores que me rodeaba. Me toca reconocer que en mi época los rumores no eran tan sexuales como en esta porque lo más, lo más, que se hacía en el instituto era que te apretaran una teta, en horario infantil conocido como "un pecho" y que te sobetearan en la cena de fin de curso como consecuencia de los calimochos que habías bebido antes de entrar, aquí, ahora, lo que hay es sexo y mas sexo y eso me da por pensar que yo lo descubrí cuando....esto...corramos un "estúpido" velo...no recordaba que hay familiares que leen el blog...

La cosa es que en el instituto disfrutamos de una "fama efímera" las "cuatro fantásticas", grupo al cual yo pertenecía,  debido a los rumores y es que hubo una época en la que pasábamos tanto tiempo en el baño que pensaban que eramos unas brujas, cosa en lo que al final nos convertimos, eso sí, en distintos niveles porque Susana no es que sea bruja, es una Hija de pu....(piiiiiiiii) y yo me he quedado en brujilla en determinados momentos, vamos, como todo ser viviente, y todos pensaban que nos dedicábamos a convocar al diablo y cosas bastante retorcidas que me daban más "yuyu" a mi que a la gente que cotilleaba a nuestro alrededor mientras paseábamos por los pasillos entre clase y clase como verdades "star System instituteras", al modo "Jóvenes y brujas".

Un día pensamos en decir la verdad, que eramos normales y que sencillamente nos metíamos al baño a fumar porque el padre de Patricia era profesor en el centro y si la pillaba...ni te cuento la que se iba a armar.

Un día, en pleno momento vacilón ( es lo que tiene la fama), soltamos el bolo de que íbamos a hacer Ouija en el servicio (cosa que no he hecho, ni haré en mi vida) y la gente se quedó pasmada....y yo también. Nosotras mientras tanto nos sentamos como de costumbre en el baño con nuestro pitillo. En esta ocasión se había unido Nuria (una chica nueva), que no había fumado nunca y al encenderse el cigarro, le dió una primera calada que dejo el cigarro casi en el filtro, imaginaos....se le volvieron hasta los ojos...¡¡¡madre mía!!!, a mi casi me da cuando la vi con los ojos en blanco...no encontraba ni la puerta para salir....

La primera que salió del baño, al verse rodeada de "nuestros seguidores" no se le ocurrió más que decir que estaba poseída...en serio, era para ver la que se estaba organizando, la pelota de mentiras era cada vez más grande, la gente corriendo, Nuria con los ojos en blanco, Patricia tirando los cigarros al water y yo buscando la dichosa puerta en la pared (es lo que tiene el pánico, que te crea desorientación).

Más tarde descubrimos que Nuria era asmática y que el cigarro "le vino de lujo"y mientras se recuperaba contó con pelos y señales lo que ocurría en el baño...y ¿que paso?, ¿que nuestra leyenda de brujas se fue a pique?, ¿que abandonamos nuestra fama efímera?.... Pues si, la era de las "brujas" acabó y fue triste porque decir adiós a fama es duro, así que en cuestión de 4 horas pasamos a ser "las 4 porreras"...a rey muerto, rey puesto....

¿Rumores a mi?...ja....ja...y......ja.

Besitos rumorológicos

Blogquetera

¿Y como se lo has dicho?

¡¡¡Ayyyssss!!!, que voy a ser de nuevo tía postiza, es lo que tiene eso de que todas tus amigas estén más casadas que casadas, con papeles, sin papeles, en pecado, sin pecado...en fin, juntas, separadas e incluso sin hombres de por medio.

Carmen, en este caso es de las clásicas, casada hace un año con su novio de toda la vida. Ante los consejos de sus "buenas amigas" sobre tener niños rápido, ya que la esperanza de vida de los matrimonios oscila entre los 4 y 5 años, lo ha conseguido, se ha quedado embarazada....si, embarazada del todo...por cierto...¿como se está "ligeramente embarazada"?...lo de las traducciones debería de tratarlo alguien, de verdad.

La cuestión es que me llama por teléfono para contármelo, más que nada para contarme como se lo ha dicho a Nacho. Al parecer ayer por la noche se lo llevó a un restaurante que suelen frecuentar. Al pedir sushi, ella no quiso (no era apropiado), cuando Nacho pedía el vino, ella también lo rehusó y siguió con unos cuantos detalles de esos que dejan ver lo que te está pasando y deseas que en un momento dado, el susodicho se de cuenta de lo que está pasando y rompa en una emocionada mirada y una sonrisa y te diga "cariño, me haces el hombre más feliz del mundo".....vale, vale...que nos gusta el cine..¡¡¡¡¿y que?!!!, total, que como conozco de sobra a Nacho, le digo a Carmen que me cuente la verdad y ahí va una verdadera conversación peliculera sobre el embarazo:

- Cariño, quieres sushi

- No, no creo que sea bueno

- ¿Que vino pedimos?

- Yo voy a tener que dejar de tomar alcohol

- Carmen, que sosa estás hoy

- Es que voy a tener que cambiar mis costumbres, mis hábitos... puede que seamos uno más dentro de poco...

- ¿viene tu madre?

En este punto de la conversación es donde le viene a ella a la memoria todas las películas sobre este tema en las que él es verdaderamente tonto, la realidad supera la ficción, no se da cuenta de nada, lo empieza a considerar un poco corto y se plantea serias dudas acerca de la herencia genética que va a tener su hijo.

- ¡¡Joder Nacho, que estoy embarazada!!

Al parecer la manera sutil de Carmen para dar la noticia a Nacho, pilló a este con un bocado de sushi en la boca, se atragantó y empezó a toser, se cayó de la silla y tiró la cubitera que a su vez tiró todo lo que había en la mesa porque el mantel estaba enganchado a ella....en fin...¡¡¡escena peliculera total!!!...ahora no podré mirar a Nacho sin pensar en Hugh Grant...en "Nueve Meses"...

A estas horas el resultado es que no tiene aun una respuesta de Nacho y no, no penséis que murió en el restaurante, porque salió "ileso", al menos su persona porque la cartera pago todo lo roto, es sólo que aun no ha podido expulsar una palabra por su garganta. Lo único que me dice Carmen es que la mira con ojos de osito y que no puede dejar de sonreír...y eso no puede ser malo, así que felicidades a ambos, si es que estas películas casi siempre salen bien a pesar de las sorpresas...

Besitos y buen fin de semana

Blogquetera

Alcohol y cine....mala combinación

Yo no sé si alguna vez os he hablado de mi amiga Ana. Ella es una de las personas más especiales que he conocido nunca porque es la única persona que se mete de lleno en las películas y no es una manera de hablar, pase lo que pase en la película cree que la están intentando decir algo...a ella, a su persona...sea de donde sea el director, el género, los protagonistas, la historia...¡¡¡da lo mismo...se lo dicen a ella!!!

Quedamos en mi casa para ver la película de Karate Kid, entretenida y con más sudor que una clase de spining en el gimnasio en el mes de agosto y sin aire acondicionado, no veas la de ejercicio que hace el dichoso niño, que cansa a Superman...

La cosa está en que para amenizar la película y como estabamos en lugar conocido, nos tomamos unas cuantas cervezas y aqui empezó la historia...¡¡¡madre mía, en que hora se me ocurrió!!!

En la cuarta cerveza Ana ya estaba más encendida que un gusiluz con sobrecarga y sólo repetía que ella había nacido para el karate. Se subía a la mesa y saltaba imitando la patada de la gruya, que yo más bien identifiqué con la patada del "pato mareado"  o del baile del "palomo cojo".

Cuando se animó más, se dedicó a buscar un rival. Al no encontrarlo en mi, lo encontró en mi gata que a la primera de cambio la soltó un zarpazo que se va a acordar de ella hasta el día de su muerte porque la dejó marcado el brazo desde el codo hasta la muñeca...pero diplomáticamente comentó que era una "herida de guerra".

La combinación karate, cerveza, leona y un pañuelo en la frente que según ella le daba poder tuvo su máximo esplendor cuando intentó dar la patada en "tó" lo alto que se ve en el poster de la película.

Resultado....¡¡¡directas al hospital!!! porque se hizo una rotura de fibras de 5 centímetros que no se la salta ni el mejor de los futbolistas y la distensión de los músculos abductores al caer desde el sofá, hizo un sonido que no voy a olvidar en lo que me queda de vida, si, si, porque ella lo intentó a la manera "fama", es decir, abrir y  dejarse caer como los bailarines y que sea lo que dios quiera...

Claro que lo mejor es la situación ante el médico preguntando que había ocurrido...

Ana medio borracha, sino entera, gritando que el dolor era culpa del señor miyagui y yo intentando dar una explicación de porque llevaba a alguien a urgencias con una herida en el brazo que se estaba infectando, (mi gata y sus uñas), casi sin poder andar de los dolores entre las piernas y no era de parto y con un bote de Heineken en las manos, que era lo único que encontré para que apretase mientras llegábamos...y me decidí....ante el médico...sinceridad....

- Se ha caido mientras jugabamos al baloncesto.....

- Señorita, son las 12:30 de la noche...

- Si, ya... torneo nocturno...

P.D: algún día os contaré que pasó cuando vimos el exorcista....ya me veía como "la guarra de su hija"...en fin.

Besetes y buen fin de semana...

Blogquetera

Buried... ¿¿¿y dicen que viajar es un placer!!!

Hoy he visto la película de Buried de la cual he leído tantas críticas, en su gran mayoría buenas, que no me ha quedado más remedio que saber de que iba. El argumento es muy básico, americano secuestrado por irakies que buscan venganza...y dinero a cambio de su vida. Vamos, la pareja americano malo-iraki resentido que funciona tan bien. Lo especial de esto...que todo se desarrolla en un ataúd, grandecito, que todo hay que decirlo, pero ataúd al fin y al cabo.

Destaco mucho los créditos y los decorados...Avatar a su lado...patata, espero que saquen Buried en 3D.

He hecho un gran esfuerzo al ver esta película, primero porque odio los ataudes, menos mal que cuando esté dentro de uno, no tendré la posibilidad de recordarlo...espero y segundo porque los espacios tan pequeños, aunque sea viéndolos en una película me crean dolor de articulaciones, así que mi cuerpo está resentido. 

El protagonista al menos no sufre de claustrofobia, sino ya hubiese sido la bomba. Las fobias es lo que tienen, mira un amigo mio, que tiene fobias a los grupos de más de 3 personas...es un caos salir con él, hasta se ha comprado un Smart para no verse en el aprieto de tener que llevar a más de uno en el coche y su novia está embarazada de gemelos...estoy deseando saber que va ocurrir con el niño que le sobra...

La verdad es que la película me ha dejado varias preguntas sin resolver y algunas conclusiones:

1. ¿Cuanto oxigeno hay en ese ataúd?...es increíble, algunas naves espaciales sólo tienen para un par de horas y son mucho más grandes...mira la de Aliens.

2. Ahora entiendo porque no tengo el contestador en el teléfono....me cabrean mucho, yo hubiese dejado mensajes un poquito más bordes, eso seguro.

3. Esta claro...las cosas de palacio...van despacio...¿que parte de "estoy secuestrado" no se entiende?

4. Ya puestos, como no se le ocurre llamar a una pitonisa...es la llamada que le quedaba.
5. Como se nota que en EEUU no tienen a los pelochos y el 11888

6. ¿Porque lleva un mechero pero no saca ningún pitillo de sus bolsillos?, eso es raro.

7. Nunca está de más volver a recuperar los ejercicios de flexibilidad...nunca se sabe, él lo hubiese sacado partido.

8. Y por último...os recomiendo después de ver esta película el episodio de CSI de la temporada 5 que dirigió Quentin Tarantino con la misma base de argumento.

Que tengáis muy buena media semana y por favor, por favor...las cosas en orden...primero  morir, después enterrar... de toda la vida.

Besetes
Blogquetera

Otra de espadas....¿y van?

Teniendo en cuenta los escasos minutos que tengo al día para no estar delante del ordenador, la otra noche me dí un homenaje, si, si...yo a mi misma...lo hago bastante y cené delante de la tele...como una persona normal, vamos, todo lo normal que es en este, nuestro país y en la mayoría en los que tienen tele, ¿¿donde quedó eso de charlar con la familia durante las cenas??...bueno, yo vivo sola así que me tomarían por loca....en fin...

Total, que le doy al botón del televisor y aparece Tom, siiiiii, mi Tom Cruise (antes de que lo odiase por correr los toros en Sevilla y cargarse la Semana Santa sin ningún pudor). 

No sé si a vosotros os pasa pero a mi me ocurre, que tengo unas cuantas películas que las pongan las veces que las pongan y sabiendo lo que duran y sabiendo que es más fácil ponerte el DVD y no tener los anuncios incordiando y todos esos detalles....TE PONES A VERLAS....y lo peor....¡¡¡TE ENGANCHAS!!!.

Independientemente de por dónde vaya la película te quedas mirando la pantalla y total, como te la sabes de memoria, pues le tomas el hilo inmediatamente, lo peor de todo no es eso, es que me acurruco en el sofá y me concentro. A veces pienso que pueden haber cambiado el final...(es la escusa que me pongo para no sentir remordimientos).

Me he dado cuenta de que llevo un par de semanas muy espadachina, entre Osiris, Machete y esta, una de mis películas preferidas, El último Samurai.

Me fascina esa cultura, me fascina que los hombres se vean unos a otros con vestidos y faldas y no se rían. Me fascina que se pueda cortar un pelo con una espada...uyyyysss, que esto era en El Guardaespaldas (de esta en concreto ya hablaré detenidamente).

Total, que en si, esta película, comenzando por la fotografía, la música, la dirección, el poder de hacerte pensar, la historia....(aunque parezca mentira esta vez estaba bien documentada), es maravillosa de principio a fin....muy, muy recomendable.

Pero como yo soy así, me doy cuenta de que esto también me pasa con la película de Argamedon...¿¿ehhhhh?? (yo misma me sorprendo de lo que es capaz de hacer mi mente), que no tiene historia, que no se aprende ná, que los americanos nos salvan a todos...vamos tonterías mil, creo que sólo salvaría a Aerosmith de todo el conjunto y para terminar de perder a la poca gente que me lee, remato con mi adicción a "Dirty Dancing", la empalagosa Baby, los bailes calentones y los ensayos en el lago....¿quien no lo ha intentado alguna vez? (me refiero a lo del salto en el agua...bueno lo de los bailes calentones también), los "respeta mi espacio" y como no esa frase de machote..."No permitiré que nadie te arrincone"....confieso que me sé el diálogo y su banda sonora para mi, es de lo mejorcito que ha pasado por mi equipo de música.

¡¡¡Vaaaa!!!, ¿que queréis?, el mundo es así, con estas incongruencias y si no mira a Peñafiel, con lo fino que es él y le pillaron el otro día comprando el CUORE en un quiosco....

A ver quien confiesa cual es la película que le engancha siempre....

Pasad buen fin de semana....

Besetes

Blogquetera

"Machete"...cuchillos...navajillas..¡¡¡que tengo de to!!!

Después de ver "Machete", he intentado cambiar opiniones con una amiga acerca de la película. Yo había pensado ir a un mexicano que me gusta mucho pero ella se ha negado porque me ha dicho que la otra noche soñó que el cocinero de allí era nuestro protagonista y claro...¡¡¡joder!!!, para decirle que no han salido buenos los tacos, ¡¡¡que te abre en canal como si fueses de mantequilla!!!

Siempre he pensado que de las películas se aprende algo, aunque sea poco. Antes de deciros en que se ha basado mi aprendizaje os diré que la foto de la película me trae grandes recuerdos, eso de abrir una gabardina y tener cosas debajo....me ha ocurrido dos veces, una en una céntrica calle de Madrid en donde el sujeto me mostró un montón de relojes, pulseras, pendientes... todos ellos de oro ( del que cago el moro) y la segunda vez en el Parque de María Luisa, en Sevilla,  en donde el sujeto me mostró dos pelotillas peludas y un objeto colgante no identificado...ayyyyssss...que recuerdos...

Respecto a lo aprendido, que os comentaba antes, os diré por ejemplo, que si hay un incendio en mi casa, ahora sé que siempre puedo destripar a mi vecina y utilizar su intestino como cuerda de salvamento y que un hombre con un cuchillo en la mano no significa que sepa cocinar, Arguiñano no cuenta...

Volviendo a la película, que tiene más cabezas voladoras que una de zombis, me gustaría resaltar que la cinta también podría llamarse "Machote" porque este hombre liga más que un tío que en lugar de sangre le corre Axe por las venas, ahora todos los hombres quieren ser feotes...

Destaco el "papelón" de Linsey Lohan, ¡¡¡madre mía...para Oscar!!! y sin duda también memorable la escena de Tunning, "mi coche mola así me abra la cabeza con el techo" y "mi moto no usa maleta, usa metralleta" (creo que aun estoy con las rimas de Lope).

Por último, analizando a los actores, y volviendo a remarcar y solicitar el Oscar para Linsey, que por lo visto no tuvo que ensayar para simular a una borracha, le salió a la primera, todos son salvables, eso sí, yo le hubiese clavado de verdad el machete a Steve Seagel.

Bueno, es viernes y sigo diciendo que los del marketing cinematográfico en este país pierden grandes oportunidades....no me digáis que así no vendería más...con las frases de "La princesa del Pueblo"...

Besetes y buen fin de semana.

Blogquetera

Empiezan las vacaciones

Pues si, ha llegado el gran día. Cuando mi jornada laboral termine, comenzará para mí ese deporte denominado "vaguitis", porque me lo merezco, porque lo estoy deseando y porque los otros 15 días los elige la empresa...

Y es que mientras meto la maleta en el coche, me vienen a la cabeza grandes películas en las que el propio viaje es un protagonista más. Si tengo que elegir una me quedo quizás con "Thelma y Louise", primero por las protagonistas, por los increíbles paisajes, porque me encanta ver a dos mujeres manejando el cotarro, porque no tiene el final típico de las películas americanas y finalmente porque no se ha visto un autoestopista en la historia del cine como ese....¡¡¡ayyyyyssssssssss, madre míaaaaaaaa!!!.

En serio, la carretera es capaz de sacar lo mejor de ti, pero no hago más que preguntarme porque la DGT no utiliza el cine relacionado con los viajes para sus campañas de verano y de navidades, como advertencia para los usuarios, estoy más que segura de que el resultado sería mucho más eficaz.

Imaginaos un anuncio de la DGT diciendo "revisad las ruedas: un pinchazo os puede llevar a esto..." y que aparezca el tío de "La Matanza de Texas" corriendo detrás de la gente que se ha quedado tirada en la carretera...y que opináis de un "respetad a los demás conductores: ellos también pueden dejar de respetarte a ti..." y la escena de "El diablo sobre ruedas" con el camionero loco persiguiendo el coche para matar al hombre de dentro. Tendría mejor resultado un anuncio como "cuidado en las carreteras secundarias: nunca sabes lo que te puedes encontrar..." y a la gente perdida mientras los van rodeando los protagonistas de "Las colinas tienen ojos"...esto...creo que voy a dejar el tema porque me está viniendo a la cabeza la película de "Parking" y todo viaje comienza arrancando el coche y mi coche duerme en garaje ...

La cosa está en que cuando se escribe cine relacionado con viajes hay un género que rompe moldes y es ese en el que el viaje comienza muy bien, no sabes cual es el motivo pero se empieza a torcer y de repente estás intentando salvar tu vida, la de tus amigos o la de algún desconocido que pasaba por allí y ha corrido la misma suerte que tú.

Ante esto, me veo en la obligación de aleccionaros de manera rápida para que vuestro viaje sea bueno y no terminéis en una película de terror:

- 1º Nunca toméis atajos....más vale lo malo conocido..."Las colinas tienen ojos"

- 2º No hagáis pirulas a los camioneros..., ellos lo tienen más grande...me refiero al vehículo..."El diablo sobre ruedas"

- 3º No recojas a autoestopistas..." La matanza de Texas", a no ser que sean del tipo Brad Pitt..."Thelma y Louise", lo siento para los chicos no he encontrado nada.

- 4º Pasa de los moteles cochambrosos aunque sean baratos..."El motel del infierno", en un 3 estrellas nunca pasa nada de eso.

- 5º Si las indicaciones te las da un hombre con chepa y que te mira como si fueses un filete de pollo, haz justo lo contrario...."La casa de cera"

- 6º Si alguien te aconseja que visites un sitio que no aparece en los mapas....uffffffffff, nada de nada.....a muerte con Google Maps.

Y después de estos breves consejos, os dejo, que debo terminar la maleta y empezar a pensar que bikini me pongo para comenzar bien mis días libres.

Besos vacacionales.

Blogquetera

Quiero una playa de verdad

¡¡¡ Quiero playa, quiero Valencia, echo de menos el Mediterráneo, necesito mis vacaciones con urgencia!!!

No sé cual es la razón pero este año la espera de las vacaciones se está haciendo eterna y eso que me quedan 3 días de trabajo.

Cuantas más ganas tengo de pisar la playa, más cosas veo en la televisión que me lo recuerdan. Es como cuando tienes que estudiar y ponen lo más interesante en la programación, que después resulta que es la misma basurilla de siempre, pero no se sabe porque, a ti te interesa más que los libros, de hecho yo en exámenes he llegado a decir que son interesantes los casos del "Diario de Patricia"... (después borraré esta parte del post).

Aunque debo de decir que estoy viviendo las dos caras de la moneda, por un lado, están las películas playeras tipo "Le llaman Bodhi", "La playa" y series como "C.S.I Miami", "Los vigilantes de la playa", etc, en donde las personas "normales" no existen. Al parecer en estos lugares está prohibida la entrada a toda persona que pese más de 50 kg o use una talla superior a la 34. Las medidas de los niños son un poco menos estrictas....pero también las tienen, de echo en "Los vigilantes..." sólo vi una vez un niño gordo y era el que se ahogaba, si lo que te digo, ¡¡que al final lo de la obesidad en EEUU va a ser una leyenda urbana!!

Por otro lado están los programas de tipo "Arena Mix", "las mejores playas", "de Playa en Playa"...esto si que es realidad....la nevera llena de cerveza y los niños gordos y no, tirados en la playa con la madre detrás de ellos para que se sacudan antes de volver a entrar en el coche y de los mayores ya ni hablamos...todas las tallas permitidas, COMO DEBE DE SER.

El cine y la playa, están muy unidos. ¿cuantos actores recordáis en una playa?...seguro que muchos. Además hay películas inolvidables con ese maravilloso fondo de decoración, "El lago Azul", "The Beach", "Lucia y el sexo" (maravillosa Formentera), "Náufrago"... pero, para mi, la mejor escena en la cual se han unido el cine y una playa, siempre será ese beso furtivo (y censurado en su momento) de Burt Lancaster y Deborah Kerr en esa maravilla titulada "De aquí a la eternidad", rodada en las playas de Hawai.

Así, que nada, os dejo pensando en playas, en arena, en chiringuitos...que ya quedan pocos, y en momentos inolvidables con el mar cerca.

Pasad un buen fin de semana y quien pueda que se de un chapuzón a mi salud.

Besos

Blogquetera

¡¡¡Que no me llega la cabeza!!!

Pues si, tengo que reconocerlo. He visto Origen. Maravillosa, al menos los tres minutos que he sido capaz de entender.

Supongo que alguna vez habéis terminado de ver una película y a la pregunta de turno según sales de la sala, "¿que te ha parecido?", tu única contestación es ¿einch?, que en mi idioma es más o menos "¿me podrías explicar porque he visto una película que he entendido menos que una sesión continua del programa Redes en japonés?"

Pues para mí, no es la primera vez y es que debe de ser que me cuesta. Existen determinadas películas que se dedican a enredar tanto el enredo que sinceramente consiguen que me sienta una inútil cerebral y saque mis propias conclusiones, que por supuesto, nada tienen que ver con las conclusiones del resto de la gente.

Un ejemplo, la película de "Memento". Todos alabando la película, el enfoque, la trama...a mi que me perdonen, pero yo creo que el tío tenía obsesión con los tatuajes y para de contar porque si no te acuerdas de nada, ¿como te acuerdas de que te tienes que tatuar? y más te digo, sólo tendría que tatuarse una cosa..."mira tu portátil"....si con los discos duros que ahora tienen lo podría guardar todo, el cuerpo tiene pocos megas...muchacho, hay que pensar...

Además, el mismo problema lo tenía la chica de "50 primeras citas" y todo se solucionaba con una cinta de video...¡¡¡por dios!!! Y en VHS, ¡¡¡que ya es decir!!!, la sencillez siempre te lleva  a las mejores soluciones.

Pues no os quiero contar la paranoia mental que me entró con "Matrix", que estuve 4 meses intentando doblar una cuchara con la mirada porque "la cuchara no existe" y si tenía un "deyaví" pensaba que el sistema estaba teniendo fallos y eso que los "deyaví" los he estudiado en la carrera y pierden su encanto cuando sabes que son en realidad.

Finalmente llegué a la conclusión de que si era cierto lo de estar en un mundo ficticio, lo prefiero, porque para vestir con ropa raída y comer papilla....me quedo dormida y funcionando como una pila...uuyyyssssss, que me ha salido con rima y todo.

Yo prefiero soñar que mis sueños, sueños son y que cuando despierto, me quedo con la parte buena y si es malo, lo borro y punto, porque los sueños dentro de sueños y dentro de sueños que sueñas.....zzzzzzzz, ¡¡perdón!!, es que tantos sueños, sueño me dan, en fin, que la película me tocará verla al menos 2 veces para poder entenderla.

Es buena, muy buena, en serio y aunque cuesta, creo que la idea principal la he pillado pero me he perdido en buscar mi propio camino de explicación, os pasará lo mismo a vosotros....será que ha salido la psicóloga que vive en mi. Los actores lo bordan, Leonardo DiCaprio ha crecido, en todos los aspectos y hay escenas de esas que bien se han ganado el derecho de un post para ellas solas.

Besos oníricos y a por la segunda mitad de semana.

Blogquetera

San Fermines...¡¡¡¿en Sevilla?!!!

Mi post de hoy va a ser algo más agresivo, teniendo en cuenta la manera que tengo de escribir, pero es que no puedo más con estas cosas. Literalmente me hierve la sangre cuando me encuentro películas con unos presupuestos desorvitantes cometer una cantidad de sandeces culturales, geográficas e idiomáticas que si más de uno que yo sé levantara la cabeza se moriría de nuevo, y no me refiero a ese señor, me refiero a los historiadores...¡¡¡joder!!! si hasta en el Pequeño Lauréese te viene explicado, todo el dinero para los actores ¿y la realidad?... ya veremos lo que se puede hacer, si nos llega la pasta...

Ahora lo comprendo todo, ahora es cuando los comentarios de "España es una fiesta vayas donde vayas" cobran sentido para mí. Si resulta que vas a una ciudad y tienes las fiestas de media España, ¿para que vas a desplazarte?. Podíamos crear una especie de ciudad a modo de Expo-Universal pero sólo con las fiestas de nuestro país, menuda juerga y todo sin moverse, así mataríamos dos pájaros de un tiro, por un lado no acabaríamos con la ilusión de los extranjeros por no ver los San Fermines en Sevilla y por otro eliminaríamos de raíz una carrera tan absurda, visto lo visto, como la de Documentalista.

Las patadas a nuestra cultura últimamente nos vienen desde ese cine americano en donde lo que importa es la acción, nada más, matemos al malo, y a la cultura....agggggggggg

Por poner tan solo 3 ejemplos, me quedo 1º con "En el punto de mira" película del 2008 en el que hay un atentado terrorista contra el presidente de los EEUU en Salamanca. ¿Salamanca?, ¿esta gente ha estado en Salamanca alguna vez?, ¡¡¡Madre mía....pero si la gente que va por la calle son mexicanos!!!, que en la vida encontraremos a gente de Salamanca con ese tono de piel (sin ánimo de ofender), ¡¡¡pero si cuando van por las calles de Salamanca parece que están en un zoco de Marruecos!!!....me quedo con esa última escena en la que se ve a uno de los protagonistas parado en una señal de "Stop", perdón, perdón...."Alto" ( que es lo que pone en todas las señales de Salamanca, que tiene un código de circulación diferente al resto de nuestro país)...¡¡¡la madre que los parió!!!!

Como segundo ejemplo de "como no molestarse en saber como es un país", tenemos al director John Woo y "Misión Imposible II", desde luego imposible, imposible de digerir porque tiene mandanga que ahora resulta que en Sevilla hay acantilados, vamos, al laito del mar y los sevillanos sin enterarse en tantos años. Claro, que también, quien les iba a decir a ellos que en plena Semana Santa, quemando cosas a diestro y siniestro, aparecieran acompañando a los pasos, falleras valencianas y pá más inri, los costaleros fueran vestidos con el traje típico de Aragón....¡¡¡acabáramos!!!.

Y para terminar, la película recién estrenada "Noche y día", que viendo ciertas escenas, como la de los encierros, hace que te replantees hacer una tomatina en pleno desierto de Almería sin agua en 50 kilómetros a la redonda o plantar una falla en plena plaza de Santiago y prenderla con el Botafumeiro mientras se desplaza de un lado a otro, ¿que os parece?. No me extraña la cara de avinagrado de Jordi Mollá, si tenía que estar "cagándose en tó lo que se menea" de ver ese rodaje sin sentido.

Bueno, espero que se me pase este mosqueo tonto porque ya es viernes y hay que disfrutar el fin de semana, sea en la parte de España que sea y con las fiestas que sea, que otro fin de semana nos iremos a otro lado.

Besitos a tod@s.

Blogquetera

Instinto Básico...¿sexy?

Hay escenas o momentos de películas que se quedan para siempre en la retina de los espectadores. Una de ellas es el cruce de piernas más famoso de la historia del séptimo arte, Sharon Stone en Instinto Básico.

He recibido varios mails para que escriba de nuevo sobre estos tontunos momentos sexys de películas y esta escena  en español, sería la bomba, ¡¡¡no me digáis que no!!!

En EEUU, cuando van a buscarte a casa por ser una sospechosa de asesinato, con toda la tranquilidad del mundo, te vas a la habitación, dejas la puerta medio abierta, te vistes eligiendo vestuario, finalmente te pones un vestido súper fashion y sexy para parecer más inocente, te arreglas, no vaya a ser que salgas mal en la foto, cojes tu bolso con todas las cositas que vas a necesitar y como pá chulita ya estás tú, cuando vas en el coche de la policía te enciendes un pitillo que para eso está prohibido en todas partes en este país pero a ti, te da lo mismo. Cuando llegas a comisaría, te llevan a una sala para que te interroguen 4 hombres y tú sin abogado, ¿para que?, y como estás en un edificio gubernamental, te enciendes otro piti para celebrarlo y para que no olviden que "ahí mandas tú"...como diría Florentino Fernández..."lo que diga la rubia". Te toreas las preguntas de todos como José Tomás y para rematar, les haces un cruce de piernas en donde todos ven, pero todos callan, eso sí, se oye como tragan saliva...ahí queda eso, viva ir sin ropa interior, al estilo comando.

Me imagino la situación en versión "made in spain". Aparece la Guardia Civil en tu casa, bueno, hay que ser justos que aquí también tenemos detectives de esos que van trajeados, al grano, aparecen unos hombres trajeados en tu casa y te dicen que te van a interrogar por un asesinato, a ti ya te entran los siete males y como estás en bata, te dicen que te puedes cambiar. Te piensas saltar por la ventana aunque seas inocente o ir con ellos, mejor la opción B. Abres el armario y sin darte cuenta eliges el chándal de felpa que usas para llevar a los niños al cole cuando vas muy pillada de tiempo, roído y todo y nada de zapatos de tacón, las zapatillas con forma de perro que te regalaron en las navidades. Te subes al coche y con los nervios te da por fumar, sacas el cigarro y antes de que te des cuenta ya ha volado de tu boca porque el policía cree que lo estás invitanto, que el tabaco está muy caro y esto se repite  como mínimo un par de veces, uno por policía.

Llegas a la comisaría, te sacan la foto, con los pelos de loca, el chándal, las zapatillas de perro, todo un cuadro, que no veas si se sale mal en estos sitios, mira la Pantoja (para muestra un botón), que así no hay quien defienda su inocencia...¡¡¡por favor, empiecen a trabajar con el Photoshop!!! Comienza el interrogatorio y tienes a 4 hombres mirándote, no puedes con los nervios así que sacas otro cigarro, se levantan, te lo quitan y te entregan una multa de 300 € por fumar en un edificio público. Te echas las manos a la cabeza y sin darte cuenta cruzas las piernas y en ese momento te acuerdas de que el chándal tiene una agujero en la costura, justo en el centro...pero ya es demasiado tarde., no sabes si es mejor no llevar ropa interior o las bragas XXL como las que utiliza Brigitte Jones que son las que llevas en ese momento. Todos ven y ninguno calla...es más, señalan  con el dedo el lugar y para remate llaman a los compañeros que pasan cerca de la sala y piensas si "Los Hombres de Paco" está basada en hechos reales...

Eso si que es sensualidad...

Mitad de semana, ánimo, sonreid

Blogquetera

Escenas de sexo...

Mientras tapeaba el otro día, y en un momento de delirio total, nos pusimos a hablar de las tonterías sexuales que se ven en las películas y claro, no podía dejar pasar la ocasión de escribirlo en mi pequeño espacio.

Hay una escena que es digna de analizar en la película "Nueve semanas y media". La escena se desarrolla en la cocina y Mickey Rourke (antes de ser comido por uno que ahora se hace llamar igual), se dedica a dar de comer a Kim Basinger (esa mujer que tenía gestos y parecía humana antes del botox), y digo dar de comer literalmente porque ella no puede utilizar las manos, normas del juego, uno de los muchos que se proponen en la cinta.

Pero hay un fallo en todo esto, en realidad dos, el país y la edad.

Respecto al país, hay que ser sinceros, en Estados Unidos, las neveras siempre tienen comida sugerente, ¿no os habéis fijado?. No sé porque, todos, pero todos los americanos tienen fresas en la nevera cuando surgen este tipo de escenas, sea la temporada que sea, además suelen tener champán, miel, pasta recién hecha, gelatina (esta es tan común como las fresas), tomates naturales y por supuesto nata. La cocina está como si hubiese  hecho una visita el Don Limpio y no voy a mencionar el atuendo que suelen mostrar estas escenas, totalmente casual, ya sabéis, ella con la camisa de él, sólo la camisa y él sólo con el pantalón del pijama negro, de seda, descalzo y cortando lentamente la comida y ahhhh... ¡¡¡que me pierdo!!!!... respecto a lo que decíamos de la ropa, que yo voy así siempre.

Imaginaos esa misma escena "made in Spain" y aquí es donde viene el primero de los fallos. Él, en calzoncillos y por supuesto con los calcetines puestos (gracias César por tu aportación) y tú con el pijama que te regalaron en reyes, que es feo, si, lo sé, pero es tan calentitoooo. Llegas a la cocina y te pones tontorrona con el jueguecito a pesar de los calcetines y los calzoncillos y abres la nevera para recrear a Kim Basinger. En lugar de champán, tienes seven up y si tienes una suerte que no veas, sidra el gaitero. En lugar de fresas, tienes melocotones (que son de la temporada), en lugar de pasta, tienes medio cocido que sobró de ayer, la gelatina es un misterio que tienes pendiente y respecto a la nata, que tienes la certeza de que hay en la nevera, porque el otro día decidiste saltarte la dieta por octava vez esta semana y eso que estamos a miércoles, no la encuentras y cuando te pones a buscarla te das cuenta de que la tiene él vertiéndola directamente en su boca para comprobar cuanto cabe en ella de una sola vez.

Pero el segundo fallo creo que es aun peor porque tu punto de vista cambia dependiendo de la edad que tienes. Cuando yo vi esta escena por primera vez, fue algo que me propuse hacer en breve, porque era muy "cool", muy sexy...pero, no lo hice. Algunos años después, volví a verla y ya no me pareció tan sexy, de hecho sólo pensaba en cuanto tardaría en recoger toda la comida que estaba tirando y la guarrería que se quedaría en el suelo, y entonces pensé que no era el momento de hacerlo. Más tarde, hubo una nueva oportunidad de verla (es lo que tienen los clásicos) y según él ponía la comida en la boca de ella, yo en lugar de excitarme, iba contando las calorías ingeridas y entonces transformaba las fresas en pasas, el champán en agua, la gelatina en...gelatina, que no engorda, la pasta en pollo a la plancha y de la nata ni hablamos, vamos, que tampoco lo hice.

Total que las escenas de las películas son eso, escenas de películas, porque en la gran pantalla todo queda bien y el sexo, sexy y erótico, lo puedes encontrar en los sitios más inesperados, así que animaros que una nevera española, puede dar para mucho y si tiene fresas para mucho más.

Un saludo y sed buen@s...bueno, hoy, os dejo ser mal@s y se admiten comentarios con escenas que merezcan la pena analizar.

Blogquetera