¿Rumores a mi?¡¡¡ja, ja, y..... ja!!!

Anoche vi esta película, "Rumores y mentiras", que si bien no puede considerarse "buena", si puede definirse como "real". Seamos sinceros, me devolvió a mis días de instituto y de fama y de rumores que me rodeaba. Me toca reconocer que en mi época los rumores no eran tan sexuales como en esta porque lo más, lo más, que se hacía en el instituto era que te apretaran una teta, en horario infantil conocido como "un pecho" y que te sobetearan en la cena de fin de curso como consecuencia de los calimochos que habías bebido antes de entrar, aquí, ahora, lo que hay es sexo y mas sexo y eso me da por pensar que yo lo descubrí cuando....esto...corramos un "estúpido" velo...no recordaba que hay familiares que leen el blog...

La cosa es que en el instituto disfrutamos de una "fama efímera" las "cuatro fantásticas", grupo al cual yo pertenecía,  debido a los rumores y es que hubo una época en la que pasábamos tanto tiempo en el baño que pensaban que eramos unas brujas, cosa en lo que al final nos convertimos, eso sí, en distintos niveles porque Susana no es que sea bruja, es una Hija de pu....(piiiiiiiii) y yo me he quedado en brujilla en determinados momentos, vamos, como todo ser viviente, y todos pensaban que nos dedicábamos a convocar al diablo y cosas bastante retorcidas que me daban más "yuyu" a mi que a la gente que cotilleaba a nuestro alrededor mientras paseábamos por los pasillos entre clase y clase como verdades "star System instituteras", al modo "Jóvenes y brujas".

Un día pensamos en decir la verdad, que eramos normales y que sencillamente nos metíamos al baño a fumar porque el padre de Patricia era profesor en el centro y si la pillaba...ni te cuento la que se iba a armar.

Un día, en pleno momento vacilón ( es lo que tiene la fama), soltamos el bolo de que íbamos a hacer Ouija en el servicio (cosa que no he hecho, ni haré en mi vida) y la gente se quedó pasmada....y yo también. Nosotras mientras tanto nos sentamos como de costumbre en el baño con nuestro pitillo. En esta ocasión se había unido Nuria (una chica nueva), que no había fumado nunca y al encenderse el cigarro, le dió una primera calada que dejo el cigarro casi en el filtro, imaginaos....se le volvieron hasta los ojos...¡¡¡madre mía!!!, a mi casi me da cuando la vi con los ojos en blanco...no encontraba ni la puerta para salir....

La primera que salió del baño, al verse rodeada de "nuestros seguidores" no se le ocurrió más que decir que estaba poseída...en serio, era para ver la que se estaba organizando, la pelota de mentiras era cada vez más grande, la gente corriendo, Nuria con los ojos en blanco, Patricia tirando los cigarros al water y yo buscando la dichosa puerta en la pared (es lo que tiene el pánico, que te crea desorientación).

Más tarde descubrimos que Nuria era asmática y que el cigarro "le vino de lujo"y mientras se recuperaba contó con pelos y señales lo que ocurría en el baño...y ¿que paso?, ¿que nuestra leyenda de brujas se fue a pique?, ¿que abandonamos nuestra fama efímera?.... Pues si, la era de las "brujas" acabó y fue triste porque decir adiós a fama es duro, así que en cuestión de 4 horas pasamos a ser "las 4 porreras"...a rey muerto, rey puesto....

¿Rumores a mi?...ja....ja...y......ja.

Besitos rumorológicos

Blogquetera

Oda a la vida...

Pues si, al final he sucumbido al encanto de la "novia de América" y me he decidido a ver la película cuyo título es una lista de mandamientos, como el anuncio de Chiquilín..has traído y has traído...

He ido al cine con una amiga, Conchi (alguna vez he escrito de ella y de sus vacaciones) y ha sido la revelación de su vida...vaya tela!!!

Cuando hemos salido del cine, me ha empezado a decir que si la película le ha hecho pensar, que si esto, que si aquello y que que me parecería a mi si ella hiciese lo mismo....sabía que esto pasaría. Mi amiga Conchi creo que aun no es consciente de la sinceridad que está acumulada en mi cuerpo por eso cuando me hace alguna pregunta como esta, cierro los ojos e intento creer que esta vez no le diré la verdad...tampoco a funcionado en esta ocasión....ayyysssss.

Pues verás Conchi, por un lado no tendrías problemas porque con sólo decir que te vas por un año, seguramente antes de terminar la frase tu jefe ya tendría la baja voluntaria delante de ti para que la firmases...y se ahorraría un despido...le haces un favor. Por otro lado no tienes dinero para hacerlo porque si te fueses según está tu cuenta corriente más que a meditar irías directamente a pedir y por último no eres Julia Roberts que se supone que está en la talla 44 y sigue con la cara escuchimizá, tú seguramente volverías siendo la "novia de América" y no, no me refiero a que te parecerías a ella, es porque habría novia para todos los americanos...te lo digo porque te quiero.

Después de hacer volver a la Tierra y al mundo de la realidad a Conchi (me encanta que sea soñadora y odio ser tan dura con ella), me he puesto a analizar seriamente la película.

1º. Señores del marketing, se lo he dicho 1000 veces, hay títulos que engancharían más a los españoles...algo así vendería más.

2º. Nadie se cree que esa señora se ponga en una 44.

3º. Que hagas una cosa en cada país ¿significa que las otras cosas no se hacen? es decir, en Roma ¿no se reza?...¡¡joder!! como se entere el hombre de blanco....en India ¿no comen? y respecto a amar...eso si que se hace en todos los sitios, de echo mi vecina reza cuando está con su marido porque le dice "por Dios Jaime", es decir que hace dos cosas a la vez, incluso creo que se podrían hacer las tres...

4º. Si todos los que no están felices con su vida se pusieran a viajar, sólo existirían turistas...bienvenidos al 95% de la población, los insatisfechos con su día a día.

5º. Voy a presentar una queja por los doblajes de Bardem.

6º. Si esta mujer está 4 meses comiendo pasta en Roma, ¿porque no come un sólo pincho en San Sebastian que sólo va a estar una noche?

7º.¿no deberíamos hacer esto al menos una vez en la vida?

Opino que es bonito no perder la ilusión en tu vida y que hay que buscarla. Por desgracia muy pocos pueden viajar alrededor del mundo buscándola, quien sabe si tú encuentras tu sitio en Cuenca...cosas más raras se han visto, ¿no creéis?.

Bueno, voy a hablar con mi vecina y que me diga como lo hace para que todos los mandamientos de la película se cumplan en 10 minutos con s marido...jajaj y apenas tengo que viajar.

Besetes

Blogquetera

Instinto Básico...¿sexy?

Hay escenas o momentos de películas que se quedan para siempre en la retina de los espectadores. Una de ellas es el cruce de piernas más famoso de la historia del séptimo arte, Sharon Stone en Instinto Básico.

He recibido varios mails para que escriba de nuevo sobre estos tontunos momentos sexys de películas y esta escena  en español, sería la bomba, ¡¡¡no me digáis que no!!!

En EEUU, cuando van a buscarte a casa por ser una sospechosa de asesinato, con toda la tranquilidad del mundo, te vas a la habitación, dejas la puerta medio abierta, te vistes eligiendo vestuario, finalmente te pones un vestido súper fashion y sexy para parecer más inocente, te arreglas, no vaya a ser que salgas mal en la foto, cojes tu bolso con todas las cositas que vas a necesitar y como pá chulita ya estás tú, cuando vas en el coche de la policía te enciendes un pitillo que para eso está prohibido en todas partes en este país pero a ti, te da lo mismo. Cuando llegas a comisaría, te llevan a una sala para que te interroguen 4 hombres y tú sin abogado, ¿para que?, y como estás en un edificio gubernamental, te enciendes otro piti para celebrarlo y para que no olviden que "ahí mandas tú"...como diría Florentino Fernández..."lo que diga la rubia". Te toreas las preguntas de todos como José Tomás y para rematar, les haces un cruce de piernas en donde todos ven, pero todos callan, eso sí, se oye como tragan saliva...ahí queda eso, viva ir sin ropa interior, al estilo comando.

Me imagino la situación en versión "made in spain". Aparece la Guardia Civil en tu casa, bueno, hay que ser justos que aquí también tenemos detectives de esos que van trajeados, al grano, aparecen unos hombres trajeados en tu casa y te dicen que te van a interrogar por un asesinato, a ti ya te entran los siete males y como estás en bata, te dicen que te puedes cambiar. Te piensas saltar por la ventana aunque seas inocente o ir con ellos, mejor la opción B. Abres el armario y sin darte cuenta eliges el chándal de felpa que usas para llevar a los niños al cole cuando vas muy pillada de tiempo, roído y todo y nada de zapatos de tacón, las zapatillas con forma de perro que te regalaron en las navidades. Te subes al coche y con los nervios te da por fumar, sacas el cigarro y antes de que te des cuenta ya ha volado de tu boca porque el policía cree que lo estás invitanto, que el tabaco está muy caro y esto se repite  como mínimo un par de veces, uno por policía.

Llegas a la comisaría, te sacan la foto, con los pelos de loca, el chándal, las zapatillas de perro, todo un cuadro, que no veas si se sale mal en estos sitios, mira la Pantoja (para muestra un botón), que así no hay quien defienda su inocencia...¡¡¡por favor, empiecen a trabajar con el Photoshop!!! Comienza el interrogatorio y tienes a 4 hombres mirándote, no puedes con los nervios así que sacas otro cigarro, se levantan, te lo quitan y te entregan una multa de 300 € por fumar en un edificio público. Te echas las manos a la cabeza y sin darte cuenta cruzas las piernas y en ese momento te acuerdas de que el chándal tiene una agujero en la costura, justo en el centro...pero ya es demasiado tarde., no sabes si es mejor no llevar ropa interior o las bragas XXL como las que utiliza Brigitte Jones que son las que llevas en ese momento. Todos ven y ninguno calla...es más, señalan  con el dedo el lugar y para remate llaman a los compañeros que pasan cerca de la sala y piensas si "Los Hombres de Paco" está basada en hechos reales...

Eso si que es sensualidad...

Mitad de semana, ánimo, sonreid

Blogquetera

Anoche después de pasar de un canal a otro, de manera un tanto compulsiva, todo hay que decirlo, en la televisión no había nada interesante, decidí que quería irme a dormir con una sonrisa en la cara. La verdad es que quería reírme un rato pero no quería ese humor de pensar, del tipo Woody Allen, es demasiado complejo para mi un martes por la noche, más bien buscaba la carcajada fácil, tampoco rozando la idiotez de "Scary movie", que conste.

Descarté unas cuantas películas antes de encontrar una de esas que rompen taquillas, en EEUU pero no en Europa y que a pesar del género las aprueban hasta los críticos. Esta, incluso ganó un Globo de Oro en este mismo año. El título elegido "Resacón en las Vegas".

Al terminar de verla, llego a dos conclusiones y a una pregunta. La primera conclusión es que nos gusta reírnos de las cosas que les pasan a los demás, aunque en el fondo pensemos que si nos pasara a nosotros nos daría algo y la segunda, que si todo siempre acabara bien, nuestros problemas sólo nos molestarían dos horas, una y media para liarlos y el resto para solucionarlos, la duración media de las películas de ahora.

Pero voy a la pregunta...¿se pueden analizar estas películas?

Empiezo a buscar en internet cuantas películas hay dedicadas a este género, me refiero al de "despedidas de chicos que van a pasarlo bomba por ahí en una noche loca con chicas de pago, alcohol, drogas, ropa interior por todas partes, un streptease, animales exóticos....agggg, que me ahogo....y un montón de desfases más, y teniendo su boda a menos de 48 horas", creo que hay un grupo de Facebook que se llama así.

Descubro que es un género casi tan típico  y tópico como el bélico (mira que bonito me ha quedado), empezando con una película mítica como "Despedida de Soltero" en 1984 y que marcó un antes y un después dentro de este tipo de comedia. Más tarde llegarían títulos como "Vegas Party", "La noche de los tíos", "Los amigos del novio" o esta última "Resacón en las Vegas", me dejo bastantes en el tintero pero son como hermanas gemelas de las que he puesto en el post.

Todas ellas tienen cosas en común, empecemos:

- Se llevan al novio fuera de la ciudad, normalmente, Las Vegas (la ciudad del pecado). Si fuera en España, que sería...¿Benidorm?

- Siempre alquilan suite de lujo, muy grandes, supongo que para destrozar más, aquí sería un apartamento, somos un pelín más cutres.

- Siempre hay llamadas llenas de mentiras a una novia que ha pasado la noche cenando tranquilamente con las amigas y que no se imagina nada de nada, esto sólo pasa en las películas americanas, anda que a una novia española se la vas a dar...jajajaja, pobres ingenuos.

- Las drogas, el alcohol y la Stripers aun no sé muy bien como, pero van unidos junto a la pérdida de memoria, aquí hay pérdida de memoria en el momento que hay una Stripers sin necesidad de alcohol ni drogas.

- Normalmente hay dos bodas, la del novio oficial y la de uno de los amigos que en mitad del colocón da el "si quiero", pero eso siempre se arregla. Mira por donde aquí eso si que nunca pasaría, no tenemos bodas de mentira, aquí atado pero bien atado.

- También es bastante común los robos de coches, los niños y los animales salvajes, pero es raro que los tres aparezcan en la misma cinta, hay excepciones como la película de hoy.

- La mafia, un traficante o en general alguien "mu chungo" es el que hace la vida imposible a los protagonistas, aquí podría ser hasta el "cobrador del Frac" según están las cosas.

- Y para terminar, en el 90% de las películas de este tipo, el novio llega como un par de minutos antes de que empiece su boda y normalmente bien vestido...son estupendos, ¿a que si?, el otro 10% se queda con la prostituta de Las Vegas.

Las mujeres debemos de ser un poco aburridas en este sentido porque no he encontrado ninguna película dedicada en su totalidad a nuestras despedidas, nada de nada, apenas unas escenas la mar de sosas. Es como si nosotras no bebiéramos, no desfasáramos, no tocáramos a Derek en un Boys antes de que Ana Obregón se lo quedara para ella sola, so bruja (¿esto lo he dicho en alto?). En fin, que a pesar de que en las despedidas de solter@s todos llevamos un pene puesto, ellos entre las piernas y nosotras en forma de accesorio, ya sea diadema, llaverito o pin en la camisa, ellos se lo pasan mucho mejor, aunque nosotras nos acordemos de muchas más cosas....ayyyyssss Derek.

Viva  Las Vegas... como decía Elvis.

Besitos, que ya estamos a mitad de semana.

Blogquetera

Escenas de sexo...

Mientras tapeaba el otro día, y en un momento de delirio total, nos pusimos a hablar de las tonterías sexuales que se ven en las películas y claro, no podía dejar pasar la ocasión de escribirlo en mi pequeño espacio.

Hay una escena que es digna de analizar en la película "Nueve semanas y media". La escena se desarrolla en la cocina y Mickey Rourke (antes de ser comido por uno que ahora se hace llamar igual), se dedica a dar de comer a Kim Basinger (esa mujer que tenía gestos y parecía humana antes del botox), y digo dar de comer literalmente porque ella no puede utilizar las manos, normas del juego, uno de los muchos que se proponen en la cinta.

Pero hay un fallo en todo esto, en realidad dos, el país y la edad.

Respecto al país, hay que ser sinceros, en Estados Unidos, las neveras siempre tienen comida sugerente, ¿no os habéis fijado?. No sé porque, todos, pero todos los americanos tienen fresas en la nevera cuando surgen este tipo de escenas, sea la temporada que sea, además suelen tener champán, miel, pasta recién hecha, gelatina (esta es tan común como las fresas), tomates naturales y por supuesto nata. La cocina está como si hubiese  hecho una visita el Don Limpio y no voy a mencionar el atuendo que suelen mostrar estas escenas, totalmente casual, ya sabéis, ella con la camisa de él, sólo la camisa y él sólo con el pantalón del pijama negro, de seda, descalzo y cortando lentamente la comida y ahhhh... ¡¡¡que me pierdo!!!!... respecto a lo que decíamos de la ropa, que yo voy así siempre.

Imaginaos esa misma escena "made in Spain" y aquí es donde viene el primero de los fallos. Él, en calzoncillos y por supuesto con los calcetines puestos (gracias César por tu aportación) y tú con el pijama que te regalaron en reyes, que es feo, si, lo sé, pero es tan calentitoooo. Llegas a la cocina y te pones tontorrona con el jueguecito a pesar de los calcetines y los calzoncillos y abres la nevera para recrear a Kim Basinger. En lugar de champán, tienes seven up y si tienes una suerte que no veas, sidra el gaitero. En lugar de fresas, tienes melocotones (que son de la temporada), en lugar de pasta, tienes medio cocido que sobró de ayer, la gelatina es un misterio que tienes pendiente y respecto a la nata, que tienes la certeza de que hay en la nevera, porque el otro día decidiste saltarte la dieta por octava vez esta semana y eso que estamos a miércoles, no la encuentras y cuando te pones a buscarla te das cuenta de que la tiene él vertiéndola directamente en su boca para comprobar cuanto cabe en ella de una sola vez.

Pero el segundo fallo creo que es aun peor porque tu punto de vista cambia dependiendo de la edad que tienes. Cuando yo vi esta escena por primera vez, fue algo que me propuse hacer en breve, porque era muy "cool", muy sexy...pero, no lo hice. Algunos años después, volví a verla y ya no me pareció tan sexy, de hecho sólo pensaba en cuanto tardaría en recoger toda la comida que estaba tirando y la guarrería que se quedaría en el suelo, y entonces pensé que no era el momento de hacerlo. Más tarde, hubo una nueva oportunidad de verla (es lo que tienen los clásicos) y según él ponía la comida en la boca de ella, yo en lugar de excitarme, iba contando las calorías ingeridas y entonces transformaba las fresas en pasas, el champán en agua, la gelatina en...gelatina, que no engorda, la pasta en pollo a la plancha y de la nata ni hablamos, vamos, que tampoco lo hice.

Total que las escenas de las películas son eso, escenas de películas, porque en la gran pantalla todo queda bien y el sexo, sexy y erótico, lo puedes encontrar en los sitios más inesperados, así que animaros que una nevera española, puede dar para mucho y si tiene fresas para mucho más.

Un saludo y sed buen@s...bueno, hoy, os dejo ser mal@s y se admiten comentarios con escenas que merezcan la pena analizar.

Blogquetera