¡¡¡¿Que le pasa a mi mecánico?!!!

Esta semana he estado liada con el coche, perdón, quería decir que me he estado ocupándome de él, me ha sonado totalmente a la película "El engendro mecánico".

Dicen que con los coches también se pasan crisis, una a los 4 años, porque empiezan con la ITV y la otra cuando te tienes que desprender de él. Al parecer esta segunda crisis es más fuerte o más leve dependiendo de si lo cambias por "otro nuevo" o si lo cambias por "otro" a secas...opción en la que yo me encontraría.

Mi "chiquitín", prefiero que no se haga ninguna coña al respecto, ha pasado como os decía por su "doctor" particular. Mi padre (ya sabéis que todos los padres son mecánicos), me llamó y me dijo que le habían aconsejado un nuevo taller que lo llevaban unos chicos jóvenes. Yo me imaginaba un taller como los que salen en las películas, esos en los que está prohibido trabajar con camisetas y si tienes menos de 8 abdominales no pasas las prácticas. Ese en las que las manchas de grasa están estratégicamente puestas y aunque sepas que si te rozan no podrás volver a utilizar tu camiseta más bonita (otra de las cosas que suelen pasar cuando vas a estos lugares, que llevas tu ropa preferida), no te importa en absoluto y sonríes como una tonta.

Total que cojemos el coche, me peino, me atuso, me pongo mi colonia fresquita y nos vamos a que le miren al "chiq...", al coche, utilitario, medio de transporte....¿no me digáis que esto no es mucho más frío? Llegamos a la puerta del taller y esto es lo que me encuentro...

¡¡¡¡¡Nooooooooooooooooooooooooooo!!!!!, ¡¡¡¡no me lo puedo creer!!!, me ocurre de nuevo, ¿donde están esos muchachos?, ¿donde están los de "60 segundos"?, bueno, no voy a ser tan exigente...¿donde está Hugo Silva con su mono como en "Que se mueran los feos"?.....

Creo que es la misma sensación que tiene los hombres cuando van al "túnel de lavado que es llevado sólo por mujeres" y no se encuentran a chicas universitarias en bikini y llenas de jabón....¡¡¡¡que daño que hace el cine en algunas ocasiones!!!!

Nunca pensé que pasaría pero la decepción vuelve a cebarse en mí, soy muy dramática, lo sé, pero me encanta...jajaj.

Hace muchos años me ocurrió con la "hora de la coca-cola light", esa que a las 11:15 aparecía un hombre con más músculos que un Heiperman y se tomaba esa bebida para quitarse la sed y quitar el hipo a más de una. Me parecía algo genial por un lado por el chico en sí y por otro porque podías descansar y pegarte a la ventana de la oficina y nadie te decía nada. Lógicamente a mi no me pasó nunca lo primero y mira que era puntual, vamos, que me llamaban "la Suiza" y lo segundo sólo me ocurrió 2 veces, a la tercera me echaron del trabajo.

Está claro, es mejor vivir en la realidad y de vez en cuando esperar encontrarse una sorpresa, como los "huevos kinder" que se encontraban hace tiempo escondidos en los DVD.

Muchos besetes y que las tuercas os acompañen, mejor que no, que en los talleres no toman coca.light

Blogquetera

¿Viajes en el tiempo?...¡¡¡no, gracias!!!

Yo siempre he pensado que los viajes en el tiempo deben de ser muy interesantes pero después de ver este corto, no sé si es mejor quedarse en casa o vivir los viajes con tanto estrés.
Al menos, todo hay que decirlo, él viaja con poco equipaje, que yo arrastraría 4 maletas como poco.

Este corto fue creado en el 2006 por Chris Renaud y tiene como protagonista a Scrat, personaje que después de su primera aparición en la película "Ice Age", ha llegado a tener tanta popularidad como los personajes principales de la saga.
Fue nominado a los Oscar en 2007 y aunque este premio no lo consiguió, si se llevo el Annie Awards.

Espero que os guste y que sigais con los transportes tradicionales...por si acaso.

Blogquetera

Se avecina tormenta

Jueves por la noche, sentada en mi sillón estoy preparando el post del viernes y de repente...¡¡¡me quedo sin luz!!!. Llevaba unos minutos notando pequeños fogonazos en el exterior pero pensaba que era el vecino haciéndose fotos como de costumbre en su ático, a veces me recuerda a esa escena de "Matrimonio de Conveniencia" cuando simulan sus vacaciones...creo que tiene una seria enfermedad de ombliguitis y autoamor descomunal, pero es una historia que ya contaré otro día.

La cosa es que no era el vecino, no en esta ocasión, eran unos enormes rayos que me han dejado a oscuras, bueno, a mí y a todo el barrio. Por una vez no me ha entrado el pánico al estar perdida en la oscuridad porque como vivo en un mini apartamento, me siento segura y sé donde están todas las cosas... o eso creía yo. He tanteado todos los cajones de la habitación buscando una vela, el uno, el otro, el otro, el uno, ¡¡¡madre mía!!! que ya estaba más nerviosa que Jodie Foster en "El silencio de los corderos", pero después de una hora...una vela...¿y el mechero?...ups...

Una hora y media después del apagón, cuatro gritos estremecedores gracias a las pasadas sigilosas de Angie (mi gata) cerca de mi y un diagnostico de mi vecino diciendo a su mujer "creo que esta chica está loca" (cuando aprenderán que las paredes son de papel), he conseguido la vela y el mechero....si me dan un anzuelo ya tengo el kit completo para ir a "Supervivientes"...

Una vez en este punto, me voy con mi velita en plan "Los otros" y busco la batería del portátil para empezar a escribir mientras sólo se oye la lluvia atronadora fuera y el silencio que acompaña estas situaciones, bonito...SI, pero que me da un poco de yuyu sólo con la velita...TAMBIÉN. El tiempo en si, y no me refiero al pequeño espacio después de los telediarios, ofrece una variedad muy grande para el cine, y es que, visto lo visto, no nos libramos de una.

Tenemos películas con un sólo acontecimiento como un volcán, "Volcano", "Un pueblo llamado Dante's Peak", con terremotos, "Terremoto" ,jo, que original el título ¿eh?, 5 meses pensándolo y aun así en el estreno uno de los periodistas que lo cubría pregunto "¿de que trata?, lo más...con lluvias torrenciales, "Hard Rain", "La tormenta Perfecta", temperaturas increíbles, "Crisis Solar" y después esas películas que hacen que pienses que el futuro es lo mejor que nos queda como "El día de mañana" y "2012", ahí es nada, que más vale que te mueras en la primera escena porque los protagonistas sufren más que Dinio en un examen de ciencias puras y sobre todo los pobrecillos de "2012" que cogen inundaciones, terremotos, volcanes, tsunamis y si se descuidan una lluvia de meteoritos de la que se libraron porque sólo podía durar dos horas y media la dichosa peliculita, sino...

Pero de todas, todas, la que más me gusta es "Twister", no sé porque, pero me encanta la dichosa película. No sé si es porque salen vacas volando, porque te puedes atar a una tubería e ir al parque de atracciones gratis, porque puedes romper un coche y maquinas que cuestan millones de dólares y nadie te dice nada... Ahhhhhhhhh, noooooooooooo, ya sé porque es....porque a mi me gusta ir al contrario de todos los demás y ellos lo hacen...en lugar de huir, van hacia el tornado...

Descansad y disfrutad que ha sido merecido....y que brille el Sol en vuestro fin de semana.

Nos vemos el lunes

Blogquetera

El "furbol" es "asin"...

Pues si, yo he intentado evitarlo, no he encendido la tele, no he escuchado la radio, he ido a trabajar, perdón, que esto no era optativo, no he leído los periódicos y aun así, me ha entrado la fiebre futbolera.

Lo del partido del lunes fue más emocionante que en "Evasión o victoria" que yo considero más que una película de deporte, una película de ciencia-ficción pero aun no he decidido el porque, si por no escaparse teniendo la posibilidad, eso es de otro mundo, o por ver a Stallone con tres frases entendibles y sin dar puñetazos.

Y es que este juego pelotero ha dado mucho a la industria del cine, aparte de la ya nombrada, podríamos mencionar como no "Días de Fútbol" o la juvenil "Quiero ser como Beckam", la primera unida a la crisis de los 30 y la segunda a la de los 15, para la crisis de los 40 ya pasamos a los coches y a "Los lunes al Sol".

Menos mal que en los mundiales no pasa como en las películas porque si no todos los equipos tendrían un torpe muy torpe que sería el que marcara en el último segundo con la patilla de las gafas. ¿En España quien sería?. Y los guionistas de estas películas...¿de donde los han sacado teniendo en cuenta frases como "métela hasta el fondo", "penetra por la derecha" o ese portero diciendo "me la meten seguro"?, claro que teniendo en cuenta el lenguaje mientras vemos el futbol....uuuiiiissssss, ahhhhhhhhhhhhh, casiiiiiiiiiii, ahí, ahí, ahí, ahí....y cuando al final marcamos.....toma, toma, toma....o una de mis preferidas, "lo ha metido sin mirar....que tío".....

El desarrollo de la gran mayoría de las películas que abordan este tema es el mismo. Empieza el partido, el rival nos mete un gol o varios goles, dependiendo de lo sufridores que seamos... y llega enseguida el final de la primera parte. En el vestuario el entrenador da a los protagonistas una charla que no veas, vamos que es capaz de vender un paquete de tabaco a Mercedes Milá. Todos nos animamos y termina la charla con un "que dios os bendiga" en las películas americanas con todos rezando con la rodilla en el suelo y con un "con un par de cojon..." en las películas más españolizadas. Salimos al campo y vamos remontando y en el último segundo, última jugada y a cámara lenta metemos el gol de la victoria...unas veces el de las gafas y otras no.

También podemos optar por la versión dibujos animados con "Oliver Y Benji" y esos partidos tannnnnnn largos, esas entradas tannnnn largas, esos campos tannnnn enormes, esas acrobacias para marcar gol (la mejor la catapulta de los gemelos Derrick) y ese balón moviéndose como si fuese de chicle y quedándose 2 minutos dando vueltas en el fondo de la red al meter un gol. ¿Os imagináis a Pujol lanzando por los aires a Navas?, pobrecillo me imagino la cara de pánico del chavalillo, no sólo por imaginar hasta donde lo puede mandar sino también por ver la cara de Pujol acercándose a toda velocidad (hasta escalofríos me entran). Que sepáis que para escribir esta última frase me he tenido que documentar.

El resumen de todo esto es que lo queramos o no, el fútbol no sé que es lo que tiene pero unir...une y al final terminas abrazándote a otra persona que no conoces de nada cuando tu selección marca un gol y es que como dice la frase célebre..."El furbol es asin".

No os quedéis fuera de juego que ya es miércoles.

Blogquetera

Mi abuela sobreactua

A mi me criaron mis abuelos porque mis padres trabajaban y cuando éramos muy pequeños, mis hermanos y yo nos acurrucábamos en la cama los 3 juntos para escuchar las historias que nos contaba mi abuela. Ella hacía sus propias interpretaciones de los cuentos clásicos que todos conocemos, los hacía suyos, los hacía propios, pero lo hacía con una dulzura y con un encanto que nunca, ninguno de nosotros, nos atrevimos a descubrir su secreto, a confesarle que sabíamos que no le pertenecían...en el fondo, de alguna manera...si le pertenecían.

Doy gracias a que mi abuela no se metiese tanto en el papel y que no tuviese esos pelos...jajajaj, te echo de menos nana.

A veces hay que poner límites a los abuelos que sobreactúan...

Este cortometraje fue nominado a los Oscar y compitió el mismo año que "La Dama y la muerte", pero tampoco se trajo la tan ansiada estatuilla. Es un corto Irlandés dirigido por Nicky Phelan en el cual se combinan a la perfección la parte narrada (dentro del cuento) y la parte interpretada (la abuela en acción).



Espero que os haya gustado y... dulces sueños

Blogquetera

Cne animal

Esta semana se estrena una nueva película en la que el protagonista es un animalito.

"Marmaduke" se cuela en las salas para disfrute de todos aquellos que les divierte ver a los bichitos hablar o hacer cosas que sólo hacen los humanos. Y es que hay animalitos que te encantaría tener de mascotas, que son adorables, que quieres salir del cine y comprar uno pero hay otros...¡¡¡que te dan unos disgustos!!!

La lista de animales que pueden destrozarte la vida es larga y llena de variaciones. Los hay vertebrados, invertebrados, terrestres, voladores, acuáticos, convertibles y de los que mas me gustan, que empiezan siendo un lindo bebe y termina aniquilando todo lo que se les pone por delante.

Empezando por mis queridos tiburones, no se quedan atrás las adorable "Pirañas" que te quitan las ganas de probar el agua en general porque las hicieron marinas y de agua dulce, "pa no elegir". También tenemos pulpos y ballenas asesinas pero como estos matan despacio parece que dan menos cosa.

Tenemos perros como "Cujo" (menos mal que los San Bernardo, te ayudaban), gatos, monos, jabalíes, serpientes, hormigas, gremlins...a no, que estos no eran animales, bueno pero los puedo meter en esta categoría porque con el agua se volvían unos salvajes incontrolables. ¿Y que me decís de los insectos?, las abejas asesinas, que yo no sé porque pero en las películas siempre vienen de África (debe de ser el clima) y ¿las arañas? que empiezan chiquititas y terminan con unos pelos en las patas de 3 metros, me recuerda a alguien...en fin. Y no se necesitan muchos insectos para que todo se destruya y si no mira el tío de "La mosca", sólo una y la que le armó al pobre, que se le caían las uñas y todo del disgusto. Que no se me olvide nombrar a los conejos asesinos, por favor nada de chistes fáciles pero...tened cuidado con vuestra zanahoria...

Aunque si he de nombrar el animal asesino mortal más demencial que ha protagonizado una película es sin duda...¡¡¡LOS CANGREJOS DEVORADORES DE CEREBROS!!!, es lo más fuerte que he visto nunca, en una vieja obra de 1957.

He de destacar que en España también hemos tocado este género pero como aquí somos "diferent" preferimos arriesgarnos con el más feroz de los animales en plena ebullición de violencia, descontrol y rapidez de movimientos para que no escapase nadie de esa muerte segura y cruel..."Slug, muerte viscosa", protagonizada por babosas asesinas, ¡¡¡ahí queda eso, es que somos la bomba.!!!..Godzilla contra nuestras babosas...no tendría nada que hacer.

Es mejor no obsesionarse con estas historias y eso que yo a veces miro a Angie con recelo (es mi mascota). Ya voy superando las cosas poco a poco. Ahora me baño en el mar, pero cerca de la orilla,  y cuando veo más de 5 pájaros juntos no me pongo a correr, eso sí, quito el pan al gracioso que los está reuniendo porque me entra un mal rollo que no veas y hace tiempo que quitaron las cabinas de teléfono en  las que te podías encerrar.

Bueno, disfrutad del fin de semana y si pasáis delante de una tienda de animales...hacedlo rápido.

Nos vemos el lunes.

Un saludo a tod@s

Blogquetera

Niños "posesos", será "poseidos"..., pos eso.

Si hay algo que me impresiona, que me pone los pelos de punta, es sin duda los niños a los que les ponen voces raras y no, no me refiero a la voz de los doblajes, que eso se merecería un post completo, me refiero a esos que hablan con sonidos guturales, se ríen como las brujas y tiene voz de persona mayor...¡¡ahh, que no se me olviden!!, también los que se les encienden los ojos y los que giran su cabeza 360 grados.

Harta de no poder dormir, me levanto la otra noche y me pongo a ver la televisión. Encuentro una película, muy mona ella, llena de niños jugando en el campo tan tranquilamente (¿una nueva versión de la Casa de la Pradera?) e ingenua de mi, pienso que nada mejor que ver a unos pequeñajos disfrutando para que me entre un dulce sueño. Al cabo de un cuarto de hora de película, me doy cuenta que no sale ni una sola persona adulta, ¿será como la ciudad esa que anuncian en la radio y que es enteramente dirigida por niños?. Claro, me pica la curiosidad y continúo viéndola a pesar de que mi subconsciente me dice "que huele mal Blogquetera, que huele mal".

De repente, aparece un adulto, ¡¡¡ya era hora!!!, y los niños se reúnen para saludarlo...¡¡¡la madre que los parió!!! y perdonad por la expresión, no os quiero ni contar como era el saludo, pero del bote que di, mi sofá-cama se desplegó. Los niños le dieron la mano... y el pie, y el riñón y los ojos...ahora sé porque tenían esas hortalizas tan hermosas los jodios niños...abono 100% natural. ¿Pero que ha pasado con esas dulces criaturas?, ¿que están haciendo con la inocencia infantil?, ¿no se supone que son buenos hasta las 10?, ¿por qué cuando ponían Barrio Sésamo en la tele no pasaban estas cosas?...

He empezado a recordar la cantidad de personajes y películas dedicadas a niños extraños, asesinos, poseídos, malignos y perversos en términos generales que ha dado el mundo del cine y creedme...ganan a los buenos.

Tenemos versiones grupales como "Los chicos del maíz" o "El pueblo de los malditos", porque al parecer es mucho más divertido matar a los mayores en compañía, con los "coleguis". Después tenemos los que en lugar de traer un pan debajo del brazo al nacer, lo que traen es una posesión de mil demonios que hace replantearte seriamente la idea de aumentar la familia. También muy sugerentes son las películas de niños adoptados, que no es que los niños sean malos, es que decidieron hacer un Master  en maldad y lo sacaron con matrícula de honor. En este punto tengo que aclarar una cosa, y esto es para los padres, si en el C.V del huérfano/a, te indican que sus últimas 4 familias han muerto en circunstancias extrañas, hay que ser "muuuuuuuuuuuuu tonto" para seguir adelante con el asunto, por favor, prestad atención a estos pequeños detalles...gracias. En fin, que hay variedad, para todos los gustos.

La conclusión que saco de todo esto es que hay que tener muy vigilados a los niños y que si notas cosas raras como que se pegan mucho a la tele diciendo "ya están aquí", o que por la noche sacan a pasear a su perro muerto, o que sus amigos sólo los puede ver él, o que cuando habla parece tu padre y no un niño de 4 años, o que de repente sabe lenguas muertas como el latín, aunque aun no sepa decir "papá",  y lo relata echándote una maldición o baja las escaleras haciendo el pino-puente y con la cara llena de cicatrices..., en serio, ¡¡¡MIRASELO!!!, no vayamos a tener un disgusto.

Ya es miércoles, tengo sueño y cuando he bajado en el ascensor con mi vecina no podía dejar de mirar a su hijo que iba en el carrito pero seguro que planeaba hacerme algo.

Un saludo niños y niñas.

Blogquetera

La Dama y la Muerte

Existe una cosa que me da miedo de verdad, y ya sabéis que soy "cagona declarada". Esa cosa es la muerte. Creo que no es el hecho en sí, la muerte, sino la manera de que ella llegue a ti.

Sólo espero que cuando ese momento se presente no haya lágrimas, sea apacible, que no provoque dolor sino sonrisas  al recordarme. Este corto trae sonrisas a pesar de tratar un tema tan delicado como este, el como y cuando irnos. En mi opinión no se debe de llorar por la gente que se va, sino agradecer lo bueno del tiempo que han permanecido.

Este maravilloso corto, la primera nominación española a los Oscar en esta categoría, ha sido dirigido por Javier Recio Gracia. Cuenta con un padrino de excepción como Antonio Banderas que es además productor del relato. Es una extraordinaria historia que mezcla el amor incondicional de una pareja separada por la muerte y la lucha de unos médicos para evitar la nueva unión de los amantes en el más allá.

España se vino sin el galardón pero que Pixar (empresa gurú en este mundillo), llegara a emocionarse con este relato, es una gran victoria. Ya llegará el premio. Es un poco más largo que los cortos que cuelgo habitualmente pero creedme, vale la pena y esperad hasta que pasen los créditos.

Espero que os guste, como siempre y que disfruteis de muerte...

Blogquetera

Volviendo a los 80

Hoy como de costumbre, me he acercado al kiosco para comprar mi revista mensual de cine, un pelín retrasada (siempre voy a por ella a principio de mes), y cual ha sido mi sorpresa cuando he visto un enorme reportaje de las películas de los 80 que están pensando en "modernizar" para las nuevas generaciones. Ayyyyys los 80, pues si, yo en ese periodo, tenía.... años y disfrutaba con las películas y  series tan maravillosas de la época, sin recurrir al "cuéntame como pasó", las vivía en directo.

Quizás una de las series que más me gustaba era "El equipo A" y veo que es uno de los grandes estrenos de este mes. Por aquel entonces era una serie maravillosa porque, eran justicieros modernos, inteligentes y además nunca moría nadie en sus episodios, eso si que era suerte, bueno teniendo en cuenta que duró 5 años, eso no fue suerte, ¡¡¡fue un milagro!!!, que no sé como no los llamaron San Equipo A.

Bueno, la cuestión es que cuando te haces mayor, analizas más las cosas y te das cuenta de los detalles que hacen que te rías y te preguntes porque estabas tan enganchada a la tele durante esa escasa hora que duraba el episodio.

Tengo varias cuestiones al respecto, espero que alguien pueda responderme:

- ¿Por qué cualquier persona con problemas los encontraba y el tonto del poli que los buscaba no?, ¿ será que en esa época aun no existía el CSI?

- Si ellos siempre iban a rescatar a Murdock, ¿por qué no esperaban simplemente a que apareciesen en el manicomio?, eso era a tiro hecho.

- ¿Por qué nadie moría en los episodios a pesar de que siempre había coches dando vueltas de campana y accidentes a doquier en las persecuciones?, algo que por cierto, con sentido o sin sentido ocurría en todos los capítulos.

- ¿Por qué siempre se quedaban atrapados en algún sitio?...jo, la de graneros que han salido en la serie y grandes naves de almacenaje.

- ¿Por qué siempre había un soplete a mano?...como las pipas, levantabas una piedra...y un soplete...

- ¿Se llevarían bien con McGyver o serían muchos listillos juntos?, nunca lo sabremos, imaginad a Mc en uno de los graneros y con un soplete...haría maravillas...

- ¿Cuantas furgonetas pintadas de esa manera había en EEUU para no ser identificada con facilidad?, no creo que las hiciesen así de serie, ¿no?...

- ¿Habría sobrevivido M.A más de dos minutos vivo en algunos barrios de España con tanto Oro?, desmenbrado que me lo veo al pobre...

- En serio...¿de que vivían?

- ¿Por qué en 5 años no despidieron al poli que les perseguía?...eso es un jefe con confianza en ti y lo demás tonterías...

- ¿Por qué Fénix era el único que...hablaba con chicas?....ejem...

- ¿De que estaba hecha su ropa, que nunca se manchaba ni se estropeaba y siempre era la misma?, especialmente la cazadora de Hannibal...¡¡¡que era blanca!!!

- ¿Por qué nunca salían comiendo o durmiendo?....y los chutes a M.A para que volase no cuentan...

- ¿Por qué con sólo ponerse un bigote ya nadie los reconocía?, ¿es el mismo efecto que superman cuando se ponía las gafas?... que fuerte...

Me podría tirar horas preguntándome cosas absurdas que pasaban en sus episodios. Respecto al estreno confío, bueno, más bien estoy segura que esta nueva versión tendrá dos consecuencias, la primera que no será fiel a la serie ni en el desarrollo, ni en la cantidad de muertos ( eso seguro) ni en la esencia y la segunda, que a pesar de la primera consecuencia, disfrutaremos de una peli de acción en donde el final está reservado a una frase que ya es mítica "ME ENCANTA QUE LOS PLANES SALGAN BIEN".

Buen fin de semana y nos vemos la semana que viene.

Besos

Blogquetera

Instinto Básico...¿sexy?

Hay escenas o momentos de películas que se quedan para siempre en la retina de los espectadores. Una de ellas es el cruce de piernas más famoso de la historia del séptimo arte, Sharon Stone en Instinto Básico.

He recibido varios mails para que escriba de nuevo sobre estos tontunos momentos sexys de películas y esta escena  en español, sería la bomba, ¡¡¡no me digáis que no!!!

En EEUU, cuando van a buscarte a casa por ser una sospechosa de asesinato, con toda la tranquilidad del mundo, te vas a la habitación, dejas la puerta medio abierta, te vistes eligiendo vestuario, finalmente te pones un vestido súper fashion y sexy para parecer más inocente, te arreglas, no vaya a ser que salgas mal en la foto, cojes tu bolso con todas las cositas que vas a necesitar y como pá chulita ya estás tú, cuando vas en el coche de la policía te enciendes un pitillo que para eso está prohibido en todas partes en este país pero a ti, te da lo mismo. Cuando llegas a comisaría, te llevan a una sala para que te interroguen 4 hombres y tú sin abogado, ¿para que?, y como estás en un edificio gubernamental, te enciendes otro piti para celebrarlo y para que no olviden que "ahí mandas tú"...como diría Florentino Fernández..."lo que diga la rubia". Te toreas las preguntas de todos como José Tomás y para rematar, les haces un cruce de piernas en donde todos ven, pero todos callan, eso sí, se oye como tragan saliva...ahí queda eso, viva ir sin ropa interior, al estilo comando.

Me imagino la situación en versión "made in spain". Aparece la Guardia Civil en tu casa, bueno, hay que ser justos que aquí también tenemos detectives de esos que van trajeados, al grano, aparecen unos hombres trajeados en tu casa y te dicen que te van a interrogar por un asesinato, a ti ya te entran los siete males y como estás en bata, te dicen que te puedes cambiar. Te piensas saltar por la ventana aunque seas inocente o ir con ellos, mejor la opción B. Abres el armario y sin darte cuenta eliges el chándal de felpa que usas para llevar a los niños al cole cuando vas muy pillada de tiempo, roído y todo y nada de zapatos de tacón, las zapatillas con forma de perro que te regalaron en las navidades. Te subes al coche y con los nervios te da por fumar, sacas el cigarro y antes de que te des cuenta ya ha volado de tu boca porque el policía cree que lo estás invitanto, que el tabaco está muy caro y esto se repite  como mínimo un par de veces, uno por policía.

Llegas a la comisaría, te sacan la foto, con los pelos de loca, el chándal, las zapatillas de perro, todo un cuadro, que no veas si se sale mal en estos sitios, mira la Pantoja (para muestra un botón), que así no hay quien defienda su inocencia...¡¡¡por favor, empiecen a trabajar con el Photoshop!!! Comienza el interrogatorio y tienes a 4 hombres mirándote, no puedes con los nervios así que sacas otro cigarro, se levantan, te lo quitan y te entregan una multa de 300 € por fumar en un edificio público. Te echas las manos a la cabeza y sin darte cuenta cruzas las piernas y en ese momento te acuerdas de que el chándal tiene una agujero en la costura, justo en el centro...pero ya es demasiado tarde., no sabes si es mejor no llevar ropa interior o las bragas XXL como las que utiliza Brigitte Jones que son las que llevas en ese momento. Todos ven y ninguno calla...es más, señalan  con el dedo el lugar y para remate llaman a los compañeros que pasan cerca de la sala y piensas si "Los Hombres de Paco" está basada en hechos reales...

Eso si que es sensualidad...

Mitad de semana, ánimo, sonreid

Blogquetera