Need for Speed por 120 euros...¡¡una ganga!!

No, no penséis que me he sacado una entrada en el cine ese que ves la película en una cama y te sirven una cena de 70 euros en lugar de las típicas palomitas “de to la vida”, noooooooooo!!!! Lo que ha ocurrido es que he visto la película antes de ir a trabajar y claro, me he olvidado de volver a la realidad. Y es que existen varias cosas que hay que tener en cuenta cuando ves este tipo de películas para que no te pasen otras cuantas y son estas:

1.- La más importante, en la película manejan coches de 2 millones de dólares, yo tengo un peugeot 206…diesel y de 14 años.

2.- En EEUU no existen badenes, en mi barrio parece que los siembran.

3.- Allí no hay límites de velocidad, aquí no ganamos para radares.

4.- Sus coches hacen saltos de 20 metros y no les pasa nada, si lo hago yo con el mío no encuentran ni mis dientes y eso que dicen que es lo que queda siempre.

5.- Allí se cachondean y vacilan a los policías que da gusto, los hacen una peineta (conocido gesto español de vete a tomar por cul…) y los hacen tragar polvo…..haz tú eso a un guardia civil….¡¡¡lo vas a flipar!!!, más vale que des el salto de 20 metros y te desintegres en el cielo.

Teniendo en cuenta todas estas reglas, he salido de casa, he decidido no ponerme el cinturón porque los dueños del asfalto no se lo ponen y “pa chula” yo. He atravesado la primera calle a 60 por hora, y diréis ¡¡que porquería!!, pero era una calle de 20 por hora, así que triplicaba la velocidad permitida…..¡¡¡soy una rebelde!!!.

He llegado a un badén y por no reducir casi me cargo a una vieja y a su perro, en las películas siempre se quitan a tiempo pero esta vieja yo creo que iba de estrella y quería su momento de gloria. Al final de la calle había un guardia que me ha dicho que parase y como estaba en un coche del ayuntamiento no lo he identificado a tiempo y he levantado un dedo y no era precisamente el pulgar como hacía Nerón así que unos 200 metros después ya me ha parado otro y me ha dicho que aparcase para hablar conmigo porque un compañero suyo venía detrás de mí desde que salí de casa y lo ha visto todo.

En fin, que la película resumida es la siguiente, cinturón de seguridad no puesto, 60 euros, exceso de velocidad, 60 euros, susto de muerte a vieja y a su perro, 50, peineta a un guardia civil, 50 euros…. Sentirte Fernando Alonso durante 10 kilómetros no tiene precio, para todo lo demás…need for speed.

Un saludo.

Blogquetera.

Noé, Noé....que si que es!!!!

Lo de escribir sobre películas está muy bien pero si no tienes tiempo para ver ninguna la verdad es que no tiene mucho sentido. Después de varias semanas he podido escaparme al cine, mi terapia favorita, y ver una de esas películas anunciadas a bombo y platillo, la superproducción NOÉ.

Yo no soy religiosa pero he de admitir que me ha gustado ver la crueldad de la situación, cosa que no se suele ver muy a menudo en películas basadas en la biblia, que hace que Noé no sólo luche con su fé, sino consigo mismo y se muestre lo peor de la raza humana.

Es bonita, tiene un significado aunque no creas, abarca un concepto que te llega tengas la costumbre de rezar o no y al final, todos llegamos a la misma conclusión, los hombres acabaremos con nuestro mundo, de una manera bíblica o de cualquier otro modo porque somos destructivos.

No voy a criticar determinados aspectos de la película porque desde muy pequeña me enseñaron a respetar las creencias de los demás, religiosas, políticas, sociales, educacionales o de cualquier otra índole, así que me voy a centrar en aspectos técnicos de la película.

Antes de nada quiero ponerme en contacto con el creador del tinte de pelo de la esposa de Noé, porque ni una cana en no sé cuantos años!!!! Ole, ole y ole, Noé se va quedando como un trapo y ella ni una arruga de más. Es la primera vez que veo más cambios de look en el personaje masculino que el femenino. También quería pedir para el pobre Russel que alguna vez le den un papel en el que no se emborrache o se deje a los placeres de la porquería, que bastante tiene ya con la fama a día de hoy entre los actores americanos.

Por cierto, para no comer carne, Noé está bastante bien nutrido, y eso de que al final llegue la paloma con una rama de olivo me parece genial pero entonces aparcar el arca en un sitio con árboles!!!!, que los dejasteis en una tierra verde pero sin un solo árbol, arbusto o cualquier cosa con ramas!!!¿donde fue la paloma?, tampoco me termina de convencer el espacio del arca, igual es como algunos coches que por fuera parecen más pequeños y cuando abres la puerta parece una autocarabana… en fin.

Sólo doy las gracias porque esto pasara hace mucho tiempo y en un lugar que no fuese España que si llega a ser aquí, le toca a Noé meter en el arca a los del Salvamé que son todos especies únicas.

Os dejo la Noé fashion Week en peluquería: Noé en su mejor momento, Noé construyendo y con muchas preocupaciones y Noé to destrozado después de la tormentilla.

Un saludo a todos.

Blogquetera